Är du stressad?

Sexlust brukar gå i vågor under långa förhållanden.

#1 Lite stressad är nog de flesta men jag har inte stressat mer nu, snarare tvärtom, mindre stress än tidigare.

Ja det kan det göra, vi har bara varit tillsammans i ca 1,5 år. Så inte så långt förhållande än.

Kanske både du o han gör det själva av ren bekvämlighet? Det krävs ju lite för att göra det tsm.

#3 Han gör det enbart för att jag inte vill ha sex. Jag gör det för att jag inte har sexlust. Han vill ha sex, jag vill inte. Vilket är enormt frustrerande.

Äter du p-piller? Det kan göra så man får minskad sexlust

#5 Nej inga Ppiller.

Låt bli ett par veckor då kanske lusten kmr tillbaka.

Låt bli ett par veckor då kanske lusten kmr tillbaka.

#7 Men de har ju inte haft sex på två månader så att vänta ett par till veckor behöver inte göra någon skillnad.

Sen igen kanske det tar ett antal månader innan lusten kommer tillbaka. Det är ju inte heller något som man kan tvinga fram, tyvärr.

Ja, men jag menar att göra det själv.

Vi båda tycker att förhållandetär bättre med mycket sex. Båda har upplevt samma i tidigare förhållande med. Att sex är viktig del.

Hur man kan förbättra förhållandet ännu mer och komma varandra ännu närmare utan sex? Myskvällar, laga middag till varandra osv, det gör vi redna, men utöver?

#10 Ah, ok! Det framgick inte i ditt inlägg. :)

#11 Massage utan att det leder till något och kanske vid några tillfällen kan ni ta er tid till att kyssas och kramas? Ibland kan det vara hur mysigt som helst att ha en liten make-up session. Kyssar behöver ju inte alltid vara menat på ett sexuellt sätt utan också i syftet att vara mysiga med varandra.

#12 Pussas och kramas gör vi mycket och dagligen. 
Men han blir lätt kåt då. Om vi gör det när man ligger i sängen eller soffan i alla fall. Och blir en frustration för honom

Hur ofta onanerar du?

#14 1-2 dagar i veckan, utom när jag har mensen och några dagar efter.

#15 Sexlusten påverkas ju väldigt mycket av hur man riktar den. Om du onanerar ett par gånger i veckan så tillfredställer nog det dina behov, så att det inte finns utrymme för mer. Om man vill prioritera sexlivet med sin partner så kan man behöva skala bort andra saker som kommer i vägen, det kan vara många olika saker, men absolut kan onani vara en sån sak. Man behöver ge sig själv utrymme att vilja ha sex, och onani kan vara en enkel väg man tar medan sex med sin partner känns som att det har en högre tröskel. Sexlust är väldigt mycket något som styrs av våra vanor och vår lust formas i vår hjärna utifrån de aktiviteter vi väljer.

#16 Det gjorde jag även när vi hade sex. Så nej det påverkar inte det. 
Onanera och sex  = två olika ting för mig också. Jag är kåt just nu men inte lust att ha sex = onanerar.  Innan när jag blev kåt, hade jag sexlust.
Så det är inte kopplat till det nej i detta fallet.

#17 I all ödmjukhet, men jag tror inte du kan svara på det förrän du testat. Ni har ändå bara varit tillsammans i 1,5 år. Förälskelsefas brukar vara som längst i 1,5 år ungefär. Saker kan förändras i en relation när den där förälskelsen klingar av. Det jag menar är att det kanske funkade fint att både ha sex och onanera under en lång tid, men att det inte riktigt fungerar nu. Sen så som jag sa - sexlust handlar enormt mycket om hur vi lär vår hjärna att rikta den lusten. Som du beskriver så kan du när du känner dig kåt välja att onanera, medan för någon som aldrig onanerar är det istället självklart att ha sex när man känner sig kåt. Du lär ju dig själv och din hjärna vad du ska göra när du känner dig kåt, och nu verkar onani vara förstahandsvalet.

#18 Eftersom jag kört på det i flera år, tror jag personligen inte det huxflux ändras över en natt.   

Vi älskar varandra och är lika kära fortfarande.
Jag onanerar för att jag inte känner sexlust, menkänner för att onanera. Det har med lusten att göra.  När man blir kåt kan man antingen ha sexlust eller onanilust. Jo man kan ha antingen eller.

Vet hur min kropp fungerar och huvudet, och har inget med onanerandet att göra, jag får inte mer sexlust för att jag inte onanerar.

#19 Givetvis ändras det inte över en natt eftersom du inte ens onanerar varje dag. Givetvis kan man ha både sexlust och onanilust, men människan är i grunden lat och din hjärna kommer efter hand favorisera det som känns enklast och mest tillfredställande för dig. Man slutar heller inte att älska varandra eller vara kär för att en förälskelse klingar av. Men förälskelse är en period i början av en relation som skiljer sig mot de känslor man känner efter flera år, vilket är en vetenskaplig slutsats. Så det är inget konstigt att vissa saker är på ett annat sätt efter en tid in i förhållandet, det betyder inte att man älskar varann mindre.

#19, jag håller med dig, onani och sex är två skilda saker. Onani är ett snabbt sätt att lätta på något, målet är att komma. Sex är gemenskap, något man gör med en annan person. Jag har jättesvårt att se att onani på något vis skulle vara ett alternativ till sex, att det finns något slags val där emellan. Jag kan utan problem onanera ocj sedan ha sex en timme senare. Och lathet… Då tror jag faktiskt att något annat saknas… Jag är aldrig för lat för att ha sex och jag skulle aldrig stå och välja mellan sex och onani som om det ena mättar det andra. Vissa perioder har jag inte varit sugen på onani, men absolut inte tackat nej till sex och tvärt om. Ts, lusten kan gå upp och ner och kanske blir det jobbigt när du vet att din sambo blir frustrerad. Det blir liksom en extra press som gör det svårt. Sexlusten går upp och ner! Om det är så att du tycker att det blir press när även mys gör honom låt och du inte vill ha sex och han blir frustrerad kanske ni måste prata om det? Kanske finns det annat ni kan göra som inte innebär penetrerande sex? Smeksex? Var bara öppna och tydliga så det inte byggs upp förväntningar på något som inte kommer hända. Tror kommunikation är superviktigt när man står på olika plan i en relation.

Finns det något hos honom som är avtändande? Finns det då något som han kan ändra på för att öka din sexaptit.

Tänker du på ett upphetsande sätt på andra män som du tycker är mer attraktiva?

#22 När jag är i ett förhållande tänker jag inte på andra män på det sättet.
Nej inget som är avtändande förutom skägget men det kommer han aldrig raka bort. MEn hade han redan när vi träffades, så det brukar jag "se bort" när vi har sex och så, dvs inte tänka på det. 

#21 Äntligen någon som förstår skillnaden med :) 

Vi har pratat om det, och han respekterar det men blir ju frustrerande för honom också och såklart han undrar. Hade jag med gjort. 
Om vi gör bara pentrering är det svårt får båda att komma, jag kan inte komma om jag inte gör det på mig själv. Visst kan han hjälpa till men när jag har kommit är det svårt för mig att göra så han kommer då suget helt är borta sen, och samma för honom. Så brukar sluta med att var och en gör färdigt det på egen hand när vi hållt på en stund.

Naturligtvis är sex med sin partner inte samma sak som onani men jag skulle ändå se det som ett varningstecken om jag under en längre tid aldrig ville ha sex med min partner men att jag ändå vill onanera. Då skulle det för mig betyda att jag inte längre tänder på min partner eller att jag inte älskar honom.

Självklart onanerar jag ibland som de flesta andra men när jag är i förhållande kanske det händer någon gång i månaden att jag onanerar medan om jag är singel gör jag det flera dagar i veckan. Men när jag är med min partner väljer jag i 95% av fallen sex med honom före onani eftersom jag är attraherad av honom.

Det kan ju vara något annat i relationen också som fått sexlusten att minska eller försvinna. Om ni bråkar mycket om hushållssysslor eller annat tjafs (exempel bara)

#24 Handlar inte om att inte vilja ha sex med sin partner. Du har missuppfattat. Utan just sexlust. 

Man fungerar olika men i mitt fall så handlar det inte om att jag inte är tänd på honom eller inte älskar honom.

Vi har det väldigt bra. Knappt några bråk. Inget som förändrats heller.

Men om du både är kåt och tänder på honom också varför vill du då inte ha sex med honom åtminstone ibland iaf? Tycker det låter extremt konstigt.

#26  Skrivit det högre upp? Jag har ingen sexlust. Kåt kan man vara utan att ha det. Men har inget med honom att göra.

Hmm.. jaha jag har ju alltid trott att kåt betydde att ha sexlust.

#28 Behöver inte alltid vara. Kan vara med onani också. Jag har i alla fall 2 olika slags kåtheter.

Om sex med partnern inte kan "konkurrera ut" självsex då tänker jag att sexet med oartnern kanske inte funkar så bra, inte är superskönt eller okomplicerat?

Om sex med partnern inte kan "konkurrera ut" självsex då tänker jag att sexet med oartnern kanske inte funkar så bra, inte är superskönt eller okomplicerat?

#23 Låter som om ni är totalt osynkade då det kommer till  sex.

 Så med andra ord, om någon av er har kommit så orkar ni inte mera göra det skönt för den andra? Jättetråkigt att ni båda har den inställningen och då förstår jag mycket väl varför du inte vill ha sex. Jag skulle inte vilja ha sex om både jag och min partner var på det viset. Om min kille inte vill/orkar "hjälpa till" efter att han har kommit så skulle jag tappa lusten direkt. Det är absolut inte tändande eller kul att se hur killen kommer och sen orkar han inte mera efteråt.

#30 Då tänker du fel. Att onanera kan inte jämföras med sex med en partner. De hör inte ihop på något vis.

Man kan ha fantastiskt sexliv med sin partner. Och ändå uppskatta onani som är något annat. En stund för sig själv.

#30 Är som #33 säger. 

#32 Orkar och orkar, jag blir i alla fall trött när jag "kommit". Och han vill gärna ta på mig för att komma också, och känns inte skönt när jag redan "kommit".  Och jag har svårt att komma, när han redan kommit. Så därför är det skönast för båda att avsluta på varsitt håll. Så hade det alltid varit, och varit så för mig i andra förhållanden med. Så är ju så för båda, inte bara för han utan mig också.

Har vi sex, är det annorlunda. Han kan komma, jag kan inte,  men har vi sex har jag inte behov av att komma, men när vi kör onani tillsmamans, känner jag att jag behöver det.

TS skrev (#19) 

#Eftersom jag kört på det i flera år (onani ett par gånger i veckan, min anmärkning), tror jag personligen inte det huxflux ändras över en natt."

Men din lust att ha sex med honom har ju hux flux (?) försvunnit. Så något har uppenbarligen ändrats!

Ni får givetvis ha sex precis hur ni vill, men det känns som om ni är två skepp på ett öppet hav som ibland råkar mötas och dansar en pardans för att sedan köra solo och segla ifrån varandra igen. Som sagt gör ni precis som ni vill, men jag är övertygad om att det skulle kunna bli så mycket bättre för er båda om ni la lite krut på att utveckla ert sexliv 😉!

#35 Nej skriviet det, att det minskats mer och mer sexlusten. Och har inget med sex med honom att göra. Utan sexlust överhuvudtaget, spelar ingen roll med vilken person, utan just att ha sex. 

Det är inte det att jag tycker sexlivet är tråkigt, utan närjag blir kåt, har jag helt enkelt inte sexlust. Utan känner mer för att onanera. 
Han däremot har både och. Utna hänger på mig,inte honom. Inget fel på sexlivet i sig. Utan min sexlust. Och som sagt inget med honom att göra.

#36 Fast du nekar det så verkar det ha med din sambo att göra.  Du kanske inte vill se det eller kan men något får dig att inte bli kåt på honom.

#37 Det har inget med honom att göra.  Finns inget som är avtändande med honom.  Utan är sexlusten överhuvudtaget. 
Känner ingenting som är avtändande tex med honom i alla fall.

Det låter ju visst som att det har med din sambo att göra. Du blir kåt men inte på honom. Så var det även för mig med ett ex en gång. Jag ville ej ha sex men onanera ville jag varje vecka. Jag ville inte inse att jag slutat tända på honom och jag tycker det låter lika i ditt fall. Tänder man på sin partner så har man inte BARA "onani-lust" utan även "ha-sex-med-sin-partner-lust"

#38 Men något är det eftersom du tappat lusten att ha sex med honom. Du onanerar hellre när du blir kåt. 

I ett förhållande med fungerande sexliv väljer man ju oftare att ha sex med sin partner än onani om partnern finns där.

#39 Jag blir kåt men ingen sexlust. Men nej beror ej på honom.
Kan garantera att det inte hade spelat någon roll vilken personen hade varit. 

Jag tänder på min partner. Finns inget oattraktivt med honom. Vill ha sex men har ingen sexlust, svårt att förklara. 

Fortfarande är det inte ""ha-sex-med-sin-partner-lust" utan "har-ingen-sexlust", dvs oavsett vem personen är.

#40 är som det står i #21. 
Finns 2 olika kåtheter. Många som har det i alla fall och jag är en av dem. Och är precis som #21 skriver. Och är sexlust överhuvudtaget, dvs ingen lust att ha sex med någon.

Ok kan du ha blivit asexuell då? Jag har ingen aning hur asexualitet fungerar. Man kanske inte brukar onanera  då heller i och för sig. Men i vilket fall så är det ju inget fel att inte ha sexlust. Man måste ju inte ha sex om man inte vill. Men svårt om ens partner är väldigt olik en själv. Så om det håller i sig med din låga eller obefintliga sexlust så kanske det inte blir så bra att ha en partner som vill betydligt oftare.

#41 Från mitt håll är det den slutsatsen jag drar baserat på att du påstår att du inte äter medicin, inte mår dåligt och inte är stressad. 

Men det återstår ju att se. Är ju omöjligt för oss att förstå varför du inte vill ha sex. Tiden lär visa om det är tillfälligt eller djupare än så.

Jag känner så otroligt mycket igen mig i det du skriver. Det är likadant i mitt förhållande. Vi har varit tillsammans i lite mer än 4 år och haft det såhär i ca 2 år.  Jag har många anledningar som jag kommit fram till till och från… Men jag säger alltid samma som du. Jag tänder på min partner, jag älskar honom över allt annat - men jag har ingen sexlust. Inte med någon, inget är tändande på det viset. Men nog säger jag "mums" över min partner. 

Dock kommer vi till anledningen? Jag har endometrios, vilket gör att sex har börjat göra ont (är övertygad om att nu gör det ont för att jag spänner mig för att jag tror att det ska göra ont varje gång, så därför gör det ont ibland ändå), jag har ADD och GAD vilket jag nu vill koppla samman med stress och oro, men jag har perioder som är superbra också, och dessa var de sakerna jag "skyllde på". Vad jag helhjärtat trodde var hela historien. 

Jag förstår mer och mer att någonting som jag och min partner har haft problem med att jag är en person som behöver mycket acceptans och få höra att jag är fin, att jag är duktig, jag behöver känna att han är stolt över mig. Min partner är dock sådan som person att han inte kastar ur sig sådant hitan och ditan - självfallet ger man mig komplimanger, men inte i den mån jag kanske behöver - då jag har dåligt självförtroende och oron som jag har konstant ger mig konstiga tankar som gör mig misstänksam. 

Konstigt att jag inte har sexlust? Nej… Skulle jag inte säga. Jag skulle våga lova att det sistnämnda är den absolut största boven. Jag är osäker, jag grubblar - och detta är något som pågått så länge vi varit tillsammans men jag har först nu förstått det. 

Har man ingen "supertydlig" orsak, så skulle jag säga, se över eran vardag. Hur talar ni till varandra? Vad gör ni med varandra? Talar ni med irriterande ton åt varandra, utan att tänka på det? Vad gör ni med varandra av ren kärlek, utan något annat i tanken? Förstår du hur jag menar? som vissa säger… För många kvinnor så börjar förspelet i dagar i förväg.

#45 Känner du också igen dig i att du onanerar hyfsat ofta ändå?

#46 Det händer absolut! och det för mig är inte i fråga om att jag är "på humör" utan snarare för mig, avslappnande.

Jag känner igen det du beskriver väldigt väl. Jag har haft samma partner i 5 år och de senaste ca 2 åren har jag haft nästan ingen sexlust med honom, men onanerar själv (även om det bara är nån enstaka gång i månaden). Jag förstår att du skiljer på onani-lusten och sex-lusten för det gör jag med, men för mig är det enbart för att jag aldrig nånsin (med alla partners) kunnat få orgasm tillsammans med någon utan enbart ensam och ibland behöver jag orgasm helt utan att det är sexuellt laddat.

Jag har försökt analysera varför min sexlust har minskat så som den har och kommit framn till en massa slutledningar. Ingen har att göra med att jag inte är attraherad av min partner, utan helt enkelt av att sexet är så pass besvärande för mig att jag inte orkar med det. Både fysiskt och psykiskt. Jag vill inte gå in på detaljer här men jag vet att det är pga andra omständigheter än just mina känslor för honom. (pm:a om du vill diskutera närmre)

Mitt tips till dig är att du försöker lista ut vad som har förändrats i dig. Något är det ju, men det behöver inte vara yttre uppenbara saker som depression, att du inte är attraherad av honom eller så. Det kan vara så enkla saker som att du  jobbar mer, tränar mindre, äter annorlunda, har någon fysisk sjukdom, har en period av ökad stress som du inte tänkt på, har mindre tid till sånt du gillar överlag eller vad som helst.

Jag tänker även att det du beskriver om att ni båda blir frustrerade faktiskt påverkar mer än man tror. Även om han inte visar det eller pushar dig så finns där en underliggande frustration hos er om att du "borde" vilja ha mer sex, att det "borde" vara annorlunda osv.  Att ni har ni inte haft sex på "si och så länge" och förut hade ni mycket mer sex, det kan leda till prestationsångest som inte alltid känns i psyket men som kroppen märker av. Försök släppa det helt och inse att just nu är det såhär ni har det, acceptera det och gör sådant ni mår bra av ihop minus sexet. Om han blir kåt så får han ta hand om det själv. Så gör jag och min partner för att minska stressen hos mig över att jag inte vill ha sex så som han.

Sen undrar jag, om du försöker att ändå ha sex med din partner fast du inte har någon lust inledande, hur går det? Hur känns det? Kommer din lust igång? Är det så att du bara är svårtstartad och kommer igång efterhand?  Eller blir det värre?