Samlevnad

Bråk, bråk

2016-03-22 19:13 #0 av: Anonym

Senaste tiden har jag & sambon bråkat en del.

Han vill inte förstå mig. Jag drar det tyngsta lasset här hemma med skola, hushåll, djur ect. 
Han är sjukskriven, visst för sitt mående, men han verkar inte vilja förstå hur jag mår, när jag får göra liksom 80-90% av allting hemma, plus då skola, djur. Han vill verkligen inte förstå detta utan säger "alltid mig det är fel på, du gör aldrig fel"; men det har jag aldrig sagt, vill bara att han ska förstå och hjälpa till mer, lyssna på mig. Men det gör han inte och då blir det bråk.

Sista tiden har jag tappat humöret lätt men är för att det är för mycket just nu. Fått lättare ångestattacker vissa kvällar om det varit för mycket under dagen.

Vet inte vad jag ska göra, står i ett vägskäl.

Ber jag om något är det gnäll gnäll men ber t.ex ett syskon eller en vän något ja då huxflux går det bra. 

Anmäl
2016-03-22 19:30 #1 av: Sagolikt

Nu kanske du inte blir helt nöjd med mitt svar, men mår man dåligt är det lätt att känna just som han säger, att det "alltid [är] mig det är fel på, du gör aldrig fel".

I din text skriver du flera gånger att han inte vill. Tänk om han visst vill men inte orkar?

Jag vet inte. Jag har ju inte träffat vare sig dig eller din sambo, jag har bara läst en liten text du skrivit på nätet. Av det lilla, lilla kornet tycker jag att du verkar trött på honom. Du kanske kan unna dig att åka bort ett tag (det behöver ju inte vara till Dubai, du kanske bara kan åka till en kompis och göra mysiga saker några dagar).

Anmäl
2016-03-22 19:34 #2 av: Halvdansken

Men sluta göra allt då.

Hatar cancer och älskar vårlökar.

Anmäl
2016-03-22 19:40 #3 av: Corgitok

Försök få han att inse att du också behöver hjälp. Försök ha en lång men snäll konversation med honom.

Råkade skriva en liten kommentar här uppe, ojdå!

Anmäl
2016-03-22 19:42 #4 av: Anonym

#2 Jag måste studera, fixa djuren och laga mat och diska. Är saker man inte kan strunta i.

#1 Eftersom jag studerar plus har djuren kan jag inte åka bort. Jag är inte trött på honom. Jag är trött på situationen.
Orkar och orkar, jag orkar inte hur mycket som helst heller. Nej det är inte ego tänkt, för en människa orkar inte hur mycket som helst. 
Och kan han göra saker för andra kan han göra det för mig och hemma också utan att gnälla en massa och ha undanflykter. Anser jag i alla fall.

Anmäl
2016-03-22 19:45 #5 av: Halvdansken

Djur är en sak, diska o laga mat en annan. Gör mat  till dig själv. Diska din egen disk.

Eller sparka ut honom, låter som om det är det du egentligen vill.

Hatar cancer och älskar vårlökar.

Anmäl
2016-03-22 19:48 #6 av: Gronstedt

Som #2 skriver, sluta göra allt. Gör det du måste för att du och djuren ska få mat, motion och skötsel, strunta i resten. Ät när du inte är hemma, köp inte hem mat, laga inte och servera inte mat åt honom, diska inte hans disk. Tvätta inte hans kläder om de inte ligger i tvättkorgen, vik inte ihop dem när de är torra.

Efter ett tag lär han se skillnaden och säger han något svarar du bara att du inte känner för att göra hans jobb längre. Börjar han med sitt vanliga tjafs om att du klagar på honom så säger du att nej, du har inte sagt ett ord om vad han gör eller inte, du känner bara inte för att göra hans jobb. Vill han ha det gjort får han göra det själv, vill han inte göra det själv blir det inte gjor.

Hur dåligt han än mår måste han inse att det där är grundläggande grejor som han hade varit tvungen att sköta själv om han inte hade haft turen att få dig om oavlönad tjänare. Är han så dålig att han inte klarar detta måste han få hemtjänst eller lägga in sig på något slags hem, alternativt så får han se till att få dig registrerad och avlönad som hans personliga assistent.

För det mesta hjälper det inte att prata om sådant här, så länge den ena parten drar det tyngsta lasset kommer den andra att gå efter vad som görs och inte efter vad som sägs.

Anmäl
2016-03-22 19:48 #7 av: Anonym

#5 Jag vill inte sparka ut honom, absolut inte! Jag vill få honom att förstå.
Få honom att förstå hur jag mår, hur jag känner och vad som behöver göras för att det ska fungera. 

Ingen skillnad om jag gör bara min mat eller om jag gör till honom också, samma med disken Samma tid och lika tidskrävande ändå.

Anmäl
2016-03-22 19:51 #8 av: Anonym

#6 Jag måste givitvis äta när jag kommer hem. Och ingen skillnad tidsmässigt & tidskrävande om jag lagar mat till han med eller bara tar min disk.  Så det skulle inte hjälpa.  Tvätten skulle göra lite mer skillnad.

Handling brukar vi oftast hjälpa till med om jag inte tar det när jag kör hem från skolan. Så det hjälper han till med, men är också en av få saker.

Anmäl
2016-03-22 19:52 #9 av: Halvdansken

#7. Det har inte med tidsåtgången att göra, det handlar om att du skämmer bort honom fullständigt.  Principen. Om han inte måste, så gör han det inte. Du måste sätta ner foten.

Hatar cancer och älskar vårlökar.

Anmäl
2016-03-22 19:54 #10 av: Anonym

#9 Jag skämmer inte bort honom. Jag tar ju givitvis det samtidigt när jag ändå är igång. Och matlagning t.ex blir det ju dubbelt så mycket disk ect, till slut blir det ju inte grytor osv kvar, om han ska laga mat och jag mitt?

Jag har satt ner foten mer än en gång men händer ingenting. Jag kan inte säga till mer än vad jag gör.

Anmäl
2016-03-22 19:55 #11 av: Anonym

Och finns inte ork till hur mycket som helst.

Anmäl
2016-03-22 19:56 #12 av: Halvdansken

En sak jag kommit på är att man inte är tacksam/glad för något man inte bett om. Eftersom du gör allt hela tiden, så tar han det för givet. Sluta göra det. Sluta. Nu.
Så ska han nog fatta. Men du slutar ju inte "Det tar inte längre tid, det är enklare så, jag förväntar mig att han ska förstå av sig själv".  Nä. Will not happen.
Det är faktiskt du som satt dig i denna situationen, och du är den enda som kan ta dig ur den, för han kommer inte att förstå förrän han blir tvungen. 

Hatar cancer och älskar vårlökar.

Anmäl
2016-03-22 19:58 #13 av: Halvdansken

#10 "Och matlagning t.ex blir det ju dubbelt så mycket disk ect, till slut blir det ju inte grytor osv kvar, om han ska laga mat och jag mitt?" Jamen så får han ju diska upp det då!!!
Jo du skämmer bort honom.
Jag hade exakt samma problem med min man. Så jag vet.

Hatar cancer och älskar vårlökar.

Anmäl
2016-03-22 19:59 #14 av: Anonym

#12 Jag har inte satt mig i situationen nej.
Om jag struntar i hans disk, och han med struntar i det, då blir det ju till slut illaluktande i vasken och det blir till slut inga bestik/glas mm till mig? Då samlas ju allting där odiskat? Det kommer inte bli skillnad, tro mig, känner honom väl.
Och underlättar inte för mig, tvärtom. Han kommer inte börja mer för det.

Anmäl
2016-03-22 20:00 #15 av: Anonym

#13 Det blir ju bara mer besvär för mig? För då blir jag till slut ståendes utan någonting till mig. Så förvärrar ju bara saker och ting.

Nej jag skämmer inte bort honom. Jag skulle aldrig skämma bort en vuxen person.

Anmäl
2016-03-22 20:01 #16 av: Hera

Du fortsätter ju göra allt och då fortsätter så klart det hela. Så vill du inte ändra på det så får du ju leva med det. Uppenbarligen förstår han inte det verbala 

Anmäl
2016-03-22 20:01 #17 av: Aleya

Vad vill du har för svar ts? Det är absolut inte lätt att leva med en som är sjuk. Och särskilt om det är sjukdom med måendet.
Man får ofta ta stryk som anhörig då.

Jag hade tagit ett snack. Löser det sig inte så ut med han. Det kan vara det han behöver för att kanske kunna börja bli friskare. Om inte annat för din skull.

BlommaStjärnorMemento moriStjärnorBlomma

Värd för Endometrios

Anmäl
2016-03-22 20:02 #18 av: Halvdansken

Så vet jag inte vad du ska göra. Mer än att leva med det. Eftersom han får allt serverat så kommer han inte att ändra sig.

Och du kan väl diska upp det du ska använda? Efter en tid med illaluktande kök så kommer han nog att fatta. Du får stå ut.

Hatar cancer och älskar vårlökar.

Anmäl
2016-03-22 20:04 #19 av: Anonym

#16 Vad ska jag göra då? Jag kan ju inte skippa att laga mat och diska eller skola & djur?  Då blir jag ju själv utan mat, tallrikar? Och djuren måste ju skötas kommer aldrig säljas och skolan kan jag inte skippa :/ Så sitter liksom fast :/ 

#17 Ja jag orkar inte hur mycket som helst och anser att kan man hjälpa andra, med saker som dessutom är jobbigare än enklare saker hemma, så är man inte så pass "sjuk" att man inte klarar det. 

Skulle vi göra slut skulle jag få flytta. Och då blir det ju inte mindre än om jag bor kvar? Är ju fortfarande samma sysslor som ska göras plus djur & plugg?

Anmäl
2016-03-22 20:04 #20 av: fridelfina

Kanske han skulle behöva ha nåt vettigt att göra på dagarna så att han kommer tillbaka till arbete, då är ju rutiner och hushållsarbete bra sysselsättning . Kanske du kan hänga med till doktor och själv få höra om det ändå inte skulle funka bra?
Att vara inaktiv främjar inte återvunnen hälsa. Så tänker jag. Sen blir det ju fint och ni får mer tid över till att umgås med varandra!

   
Anmäl
2016-03-22 20:04 #21 av: Anonym

#18 Till slut blir det ju ingenting kvar? Då blir det ju delar av hans disk jag får ta i alla fall?

Anmäl
2016-03-22 20:06 #22 av: Anonym

#20 Försökt få honom att göra det. Bara småsaker som t.ex ta in & ur diskmaskinen, dammsuga 1-2 rum. Saker som inte är allt för mycket begärt, men oftast ogjort när jag kommer hem :( 

Följa med till psykolog menar du?

Anmäl
2016-03-22 20:09 #23 av: Gronstedt

#6: Du måste inte äta när du kommer hem, du kan äta innan du kommer hem. Du behöver inte diska, du kan strunta i att gå ut i köket. Du kan ha en lättäten mat i väskan och äta direkt ur förpackningarna. Det finns hur många lösningar som helst.

Det kommer inte att bli någon skillnad för att du fortsätter som hittills. Det enda som fungerar är att ändra på det du kan ändra på. Och visst är det du som väljer att inte ändra på det, så visst har du ansvar för din situation.

#10: Du har inte satt ned foten en enda gång. Du har klagat lite och sedan kört på som vanligt. Varje gång du gör det säger du till sin partner att ditt ord är betydelselöst och han fritt kan ignorera dig utan minsta påföljd. Att sätta ned foten innebär att man ställer ultimatum och följer upp det.

#12 har rätt i vartenda ord. Du slavar och slavar och klagar för att du slavar och sedan slavar du vidare. Varför skulle han bry sig ett spån om att du klagar? Han behöver ju bara blunda med öronen för att fortsätta få gratis hemtjänst idag och i morgon och nästa vecka. Naturligtvis ger han inte upp det. Eftersom du har bestämt dig för att inte göra något åt det, så kommer det att fortsätta.

Anmäl
2016-03-22 20:09 #24 av: fridelfina

Ja, varför inte?
Jag har hängt med maken till annan doktor några ggr, för han säger inte riktigt hur symtom yttrar sig så han får inte rätt undersökning / behandling.....

   
Anmäl
2016-03-22 20:10 #25 av: Corgitok

Var bestämd och ge inte honom några ursäkter

Råkade skriva en liten kommentar här uppe, ojdå!

Anmäl
2016-03-22 20:13 #26 av: Anonym

#23 Jag har inte råd att äta ute varje dag. Och eftersom jag är hemma mellan 14-16 på dagarna så jo jag måste äta en gång till sen. Ekonomin tillåter inte utemat dagligen. 

#24 Kan fråga om det är OK. Hänger inte med om han inte vill eller psykologen inte säger ja.

#25 Jag är bestämd. Jag har sagt ifrån flertalet gånger och kan liksom inte tvinga honom.  Och är då det blir massa bråk med, slutar med att han ändå inte gör det eller åker hemifrån några timmar.

Anmäl
2016-03-22 20:15 #27 av: Anonym

#23 Jag har satt ner foten många gånger, därav att det blir bråk av det istället.
Vad ska jag göra då? Jag kan som sagt inte skippa skolan, djur, och min mat hemma. Nej jag kan inte äta ute dagligen. Då kommer ekonomin rasa. Och då blir han ju utan mat helt och måste äta ute även han om det inte finns mat hemma som han kan fixa?

Anmäl
2016-03-22 20:17 #28 av: Hera

Du lagar en portion mat till dig och diskar din tallrik och bestick. 

Anmäl
2016-03-22 20:17 #29 av: fridelfina

Jag tänker också att när man inte mår bra, påverkar det ju hela familjen, kanske familjerådgivning kan vara nåt alternativ?
Finns det något anhörigstöd i er kommun, ring och prata med dem, eller boka tid själv hos kurator och prata av dig hos?

   
Anmäl
2016-03-22 20:21 #30 av: Anonym

#28 Jo men om jag gör det, och han gör sin egna mat, så samlas ju hans på hög och till slut måste jag ju diska delar av det ändå? 

#29 Jag vill helst inte gå till familjeterapi av flera olika anledningar.Jo jag vill kämpa för förhållandet men jag tror inte terapi kommer hjälpa. Och då blir det ytterligare en grej för mig att tänka på och hinna med. 

Anmäl
2016-03-22 20:25 #31 av: Hera

#30 Då använder du papptallrikar som du gömmer från honom.

Känns egentligen inte som du vill lösa det. För det bästa hade ju varit terapi för er. Så du får ju antingen lämna eller acceptera att du gör allt.

Anmäl
2016-03-22 20:29 #32 av: Anonym

#31 Jag vill lösa det. Men finns saker man inte alltid kan ändra på.  Som måste skötas.  Tänkte mer på kastruller och sånt. Men ja papptallrikar och sånt kan vara alternativ om det inte skenar i väg i kostnad. 

Terpi tror inte jag skulle hjälpa, av flera olika anledningar. Och så blir det ytterligare ett stressmoment för mig att hinna med och tänka på.

Lämna skulle inte göra någon skillnad. Måste ju fortfarande göra allting även om jag bor själv? Och så blir det ännu mer stress med djuren eftersom jag måste fixa ytterligare med det, extrekostnader osv, så skulle bara bli värre.

N¨got annat borde ju finnas att göra, för att få honom att förstå? :/ 

Anmäl
2016-03-22 20:31 #33 av: Halvdansken

"Är ju fortfarande samma sysslor som ska göras plus djur & plugg?"

Ja, men du gör bara hälften (din del), och du slipper vara så trött o frustrerad.

Hatar cancer och älskar vårlökar.

Anmäl
2016-03-22 20:36 #34 av: Gronstedt

#26, 27: Precis. Du klagar lite och fortsätter som förut. Var ligger det "bestämda" i det? Hur är det att "sätta ned foten"? Det är ju bevisligen meningslöst och visar bara att du är en person man inte behöver bry sig om.

#32: Nej, det finns ingenting annat att göra för att få honom att "förstå". Han förstår perfekt att han har en gratis hushållsslav. Han har valt för länge sedan att ignorera dig och utnyttja dig och han kommer aldrig att sluta med det så länge han varje dag får belöning för det. Det enda du kan göra är att sluta låta dig utnyttjas.

Anmäl
2016-03-22 20:40 #35 av: Anonym

#33 Om jag tar hälften av vissa saker kommer det inte göra någon skillnad för min del.

#34 Jag frågar igen: Vad vill du att jag ska göra då? 
Jag känner mig inte utnyttjad och anser inte att jag utnyttjas. Jag gör det som måste göras, för att jag inte har något val. Hade varit tvungen att göra det även om jag hade bott själv. Ingen större skillnad. Förutom att det hade blivit ännu jobbigare som ensam.

Anmäl
2016-03-22 20:44 #36 av: Halvdansken

#35. Så egentligen är du nöjd med det som det är nu?
Vi har ju sagt (i flera trådar) vad du ska - sluta passa upp honom, och se till att han tar sin del av sysslorna hemma, men du vill inte lyssna på det.

Hatar cancer och älskar vårlökar.

Anmäl
2016-03-22 20:57 #37 av: Anonym

#36 Nej jag är defintivit inte nöjd med hur det är nu, då hade jag inte skrivit som jag gjort, eller hur?

Och jag har sagt mer än en gång att jag passar inte upp på honom, skulle aldrig falla mig in att passa upp på en vuxen människa. 
Jag har även sagt mer än en gång att jag har provat att slopa hans disk, ingen skillnad. Och för att det ska göra skillnad för mig måste jag slopa disk helt, slopa matlagning helt, slopa djuren helt osv, för att det ens ska göra skillnad för min egna del. Annars blir det lika mycket att göra även utan hans del.

Anmäl
2016-03-22 21:02 #38 av: Hera

#32 Du måste göra DITT om du bor själv. Det är verkligen inte samma sak.

Jag förstår inte varför du klagar. Du vill ju inte göra något. Så lev då med det. 

Anmäl
2016-03-22 21:03 #39 av: Halvdansken

Men om han inte har rena kläder, så måste han ju själv tvätta.
Om du enbart tvättar dina egna klädr, så tar det hälften så lång tid. Du behöver bara köra tvättmaskinen hälften så ofta, du behöver bara torka hälften så länge, du ska bara vika ihop hälften så mycket.

Och han gör det ju inte för dig. Det är ju det som det handla om.  Det är bara du som gör saker. Det är inte tidsåtgången, det är principen. 

Hatar cancer och älskar vårlökar.

Anmäl
2016-03-22 21:05 #40 av: Aleya

#37 och vad hindrar dig att att slänga ut han så han slipper ha en mamma och börja sköta som en vuxen.

BlommaStjärnorMemento moriStjärnorBlomma

Värd för Endometrios

Anmäl
2016-03-22 21:14 #41 av: Anonym

#38 Jag måste göra mitt ja, vilket inte blir större skillnad mot nu.
Det är inte så mycket mer tvätt & disk om jag tar hans också. Jag har mer tvätt & disk än vad han har, så blir ingen större skillnad.

#40 Mycket som hindrar: Jag älskar honom, han älskar mig. Båda måste skaffa nytt boende, jag måste fortfarande fixa allting, jag måsteskaffa jobb om ekonomin ska gå runt, utöver plugg, djur, hushållsysslor osv = det skulle bli sämre och mycket värre & jobbigare.

#39 Blir inte automatiskt hälften av allting, jag har mer tvätt, disk än vad han har t.ex. Ja han tvättar till slut om han måste. 60-70 % kanske är mitt. Resten hans av disk och tvätt.

Anmäl
2016-03-22 22:04 #42 av: Gaara

TS... Har du någonsin bott själv? Alltså inte hemma hos föräldrar utan verkligen helt ensam? Jag tänkte med tanke på att du tror att det är samma sak att ta hand om ditt som att ta hand om ert. Det blir ju hälften så mycket disk, hälften så mycket tvätt osv om du bor själv. Vad är det för djur ni har och vem är det som har skaffat dem? Är det du som har skaffat djuren så är de ju faktiskt ditt ansvar i första hand. Jag tycker du har fått många bra tips här men inget duger.

Du säger att du står i ett vägskäl, men då du vägrar ta hand om bara ditt och även vägrar att göra slut så ser jag inget vägskäl, det enda jag ser är en gnällig person som ändå kommer fortsätta i samma bana fast det gör den olycklig. Det är varken bra för dig eller din partner.

Anmäl
2016-03-22 22:08 #43 av: smellcaramell

Du har ju några olika alternativ:

1. Fortsätt som du gör och sluta upp med en eventuell sjukskrivning du med.

2. Ställa ett ultimatum att han ska göra vissa saker regelbundet inom en rimlig tidsperiod (typ dammsuga två gånger i veckan och diska efter varje måltid inom två veckor),du gör alltså inte hans sysslor alls under den tiden han har på sig,fixar han inte det inom det satta tidsspannet tar du ditt pick och pack och flyttar.

3. Bli inneboende hos någon en kortare period(typ bo på en madrass i mammas källare) och låt han sköta allt i hemmet själv, har hemmet inte skötts alls när du kommer tillbaka får du väl välja om du vill lämna han eller fortsätta ta hand om honom som om att han vore ett barn.

Det jag menar är att det måste bli konsekvenser av hans handlande, annars kommer inget bli förändrat. Man kan inte komma med tomma hot för då vet den andra parten att det ändå inte blir några konsekvenser för denne. Samtidigt är det ingen som tjänar på att bråka om vardagssysslor i ur och skur så sätt ett ultimatum och håll dig till det. Förklara varför du gör som du gör och vad som händer om dina krav i ultimatumet inte uppfylls, och det viktigaste, gör det inte till ett tomt hot!

Jobbar själv med barn och detta är precis samma process som vi går igenom när barnen inte lyssnar på oss "fröknar" vi ger ett ultimatum, till exempel att barnet inte får fortsätta leka med kompisarna innan barnet plockat ihop hela lådan med lego som denne nyss rev ut. Skulle vi inte fullfölja det ultimatumet så skulle vi ha barn som klättrade på väggarna och vi hade fått städa 24/7 istället för att umgås och lära barnen något. Har hänt flera gånger att barn fått vara själv i ett rum och städat innan de får fortsätta leka, men då vet de också att det inte går att smita och städar direkt efter sig nästa gång = vi slipper en diskussion och allt går mycket fortare.

Edit: kan säga att samma metod används på barn utanför arbetet ( typ ingen tv innan man iallafall smakat på maten, inga kompisar om inte rummet är städat o.s.v.) väldigt framgångsrikt, samtidigt ska man berömma när barnet gör rätt utan att det föranleds av bråk.

Anmäl
2016-03-22 22:21 #44 av: isla

Jag har läst hela tråden och kan inte annat än att utbrista "jösses TS, varför ber du om hjälp, du vill ju inte ha hjälp!". Du får MASSOR med superbra förslag här i tråden, men du bara försvarar er situation HELA tiden. Du vill ha hjälp med sysslorna hemma, men det gör inget att du tar hans saker också(?!). Så... varför gnäller du? Sluta bråka på honom då och gör hans sysslor också, så slipper ni bråken om det. Du kan ALDRIG ändra någon annan, du kan bara ändra dig själv, så det spelar ingen roll hur mycket du tjatar och bråkar om saker, det enda som händer är att det blir dålig stämning och ni bägge mår dåligt av bråken. Det du kan göra, OM du verkligen vill få till en förändring, är att ta till dig av de råd du fått ovan och inse att du curlar din sambo, något som han utnyttjar. Du förstår, han gör det för han kan det och du är medberoende.

Jag VET att det kommer bli en tuff period, om du väljer att följa de råd du fått. Du kommer få leva i skiten, till dess att din sambo fattar att han måste hjälpa till, men kan det inte vara värt det? Hur gör ni den dag ni ev skaffar barn? Ska du vara slav åt dem också? Eftersom du gör allt åt din sambo, så kommer barnen ta efter honom och behandla dig på samma sätt som han gör. TRO MIG!

Jag förstår att det är tufft att inse faktum, men du har bara två alternativ.

1. Skrid till handlingarna. Ord kommer aldrig att funka, du kan tjata hål i huvudet på din sambo, han kommer alltid hellre ta bråken än sysslorna.

2. Gör allt hemma och sluta gnäll, bråken leder ändå ingenstans.

Jag önskar dig verkligen lycka till, men jag tror faktiskt inte du riktigt förstått att det är du som skapar denna situation och att det är dig själv du måste ändra. Först när du insett det, kommer du kunna göra något åt situationen där hemma.

Anmäl
2016-03-22 22:36 #45 av: Anonym

#42 Jag bodde själv innan jag flyttade ihop med min sambo ja. Så jo jag vet vad som skilde då från nu.

De flesta är mina. Och jag har inte sagt att han ska ta ansvar för dem heller? Utan gäller hushållet, inte djuren.
Vet att jag står i ett vägskäl och känns som att oavsett vad jag gör, så är det ett vägskäl :/ 

#43 Som sagt är flytta inget alternativ! Så vill inte ha mer tjat om det. Flytta kommer INTE hjälpa, kommer bara göra saker värre, vilket jag sagt 100 gånger nu.
Det är dessutom att fly från allting, inte att lösa det. Jag vill leva med honom och lösa detta, inte fly undan det och leva sämre.
Måste ha djuren med mig. Känner ingen som kan ta emot mig med dem. Och som kan hjälpa till att passa när jag är i skolan. (ja min sambo tar ansvar för dem när jag är i skolan och sköter det).


Och återigen JAG TAR INTE HAND OM HONOM SOM ETT BARN! Ja jag blir irritad nu, lyssna på vad jag skriver är ni snälla! Ja jag vill ha hjälp men då krävs det ju av er som vill hjälpa att lyssna och inte fortsätta tjata som saker som inte stämmer. Det gör mig bara irriterad och frustrerad istället och hjälper ingenting heller.

#44 Jag har sagt att det gör ingen skillnad om jag tar hans disk eller tvätt eller lagar hans mat med. Jag har inte sagt att jag gärna gör det eller att jag inte har något emot att göra det. Utan sagt att ska det hjälpa måste jag sluta med det 100%, inte bara 50%, annars gör det ingen skillnad.

Aldrig sagt att jag vill ändra på honom heller! Åh, vad frustrerad jag blir. *andas*, sagt 1000 gånger nu att jag vill få honom att förstå hur JAG mår, hur JAG känner också, inte bara han han hela tiden. Och att kan han hjälpa andra, större saker, kan han hjälpa till med småsaker hemma, det är inte för mycket begärt, att när jag kommer hem från skolan att disken är färdig t.ex. Så om jag sätter in mitt och hans gör det tidsskillnad på några sekunder bara. Ska det hjälpa måste jag stuntra i all disk. FÖrstår du hur jag menar?

Jag är INTE hans slav! ALdrig aldrig! Kommer aldrig bli heller, över min döda kropp. Jag kan inte få barn och vill inte ha barn heller. Men nej nej jag är INTE hans slav! Curling och passa upp på vuxen människa, aldrig. Och det gör jag inte nu heller. Och JA jag vet det bäst själv.

Jag tjatar extremt sällan på honom, för att jag vet att tjat inte hjälper.

-----

Jag vill ha hjälp med att få honom att förstå hur jag mår, hur jag känner osv.
Mycket som tas upp, kommer inte att hjälpa till det.
Och mycket är samma, trots att jag sagt 100 ggr att det inte är si eller så (jag som lever med det) och vad som är möjligt eller inte.
Varför ska jag flytta när det bara kommer bli ännu jobbigare? Och inte gå ihop ekonomiskt? Då blir det extrajobb = inte bättre än nu. Plus då fixa djurvakt när jag är i skolan, ny bostad ja allting blir 1000 ggr värre än vad det är nu. Och jag vill lösa detta med honom inte fly från problemen. Sån är inte jag. Jag är en kämpe och vill kämpa för detta förhållandet!

Anmäl
2016-03-22 22:38 #46 av: Anonym

Det jag gör är pluggar, tar hand om djuren (ja jag behöver ha djur, de får mig att må bra, min hobby, är familjemedlemmar ect och ja dem är mitt ansvar), plus fixa i hushållet. Som jag skrivit så om det ska hjälpa det ni skrivit kring disk tex då måste jag utesluta min egna med om det ska hjälpa.

och mycket av det ni skriver får inte bara konsekvenser för honom utan även mig.

Anmäl
2016-03-22 22:42 #47 av: Hera

Men kära du. Det finns inga fler sätt än terapi om du vill få honom att förstå. Och eftersom det inte heller passar dig kan vi ju avsluta diskussionen nu.

Anmäl
2016-03-22 22:44 #48 av: Anonym

#47 Han går redan hos psykolog och håller på med utredning.
Jag frågade honom ikväll och han sa att han orkar inte med att gå till ytterligare.

Passar och passar. Jag känner att jag orkar inte med det också. Det blir liksom för mycket, kaka på kaka liksom

Anmäl
2016-03-22 22:46 #49 av: Hera

Då avslutar vi tråden då.

Anmäl
2016-03-22 22:48 #50 av: Anonym

Dock inte fått svar på min fråga känner jag, är från där det startade liksom :/
Hur jag än gör, blir det katastrof och pannkaka :(

Anmäl
2016-03-22 22:51 #51 av: Hera

#50 I förra tråden skulle du prata med hans psykolog. Gör då det.  Följ med på ett möte. 

Det är ingen mening att fortsätta en lika dan tråd. Det finns inget sådant svar som du eftersöker. Ni båda måste hänge er. Punkt.

Anmäl
2016-03-22 22:52 #52 av: Anonym

#51 Skrev att jag ska fråga han & psykologen om det är OK först. Följer inte med utan deras godkännande.

hänge er? Fortsätta i likadan tråd? Jag har denna och en på socialt stöd? Det är väl inte otillåtet att fråga i mer än en grupp?

Anmäl
2016-03-22 22:56 #53 av: isla

Jag har själv varit där du är, eftersom jag har en man som, pga en livskris, slutade hjälpa till hemma. Jag har själv försvarat vår situation, på liknande sätt som du nu gör, utan framgång, och stångat mig blodig i kampen om att genom ord, få honom att förstå. Idag är vi tillbaka där vi var innan hans livskris, men det har legat hårt arbete bakom det, där jag fått leva i en, för mig, katastrof, för att få honom att förstå att disken inte flyger in i köksskåpet av sig själv och att man faktiskt får gå i skitiga kläder, om man inte tvättar. Det jag skrev till dig, var exakt det jag fick göra, jag fick inse att det var jag som skapade detta och att det bara var jag, genom att sluta curla honom, som kunde få honom att börja hjälpa till hemma.

Jag måste dock hålla med Hera, det finns tyvärr inget mer att diskutera, eftersom våra råd inte når fram. Jag önskar dig fortfarande lycka till och jag hoppas att du får ordning på problemet.

Anmäl
2016-03-22 22:57 #54 av: Hera

Och jag pratar om din förra tråd här inne om samma sak. Inte om den du skrev på en annan sajt idag.

Anmäl
2016-03-22 22:59 #55 av: Anonym

#53 Råden når fram men finns flera saker jag vet till 100% inte stämmer eftersom det är jag själv som lever med det. Jag försvarar inget, jag skriver sanningen, inte samma sak för mig i alla fall?

Och jag förstår inte varför jag ska ändra på saker som ändå inte gör skillnad?
Jag ska tala med hans psykolog, om jag får följa med dig. Är dock ett tag till innan han ska dit nästa gång.

Och jag curlar inte honom. Nej jag försvarar inget osv, detta är sanningen. Skulle aldrig curla en vuxen människa. Hade inte curlat några barn om jag hade haft det heller, extremt emot sånt trams.

Anmäl
2016-03-22 23:01 #56 av: Anonym

#54 Jag har inte fler trådar än denna här inne kring detta? Då har du blandat ihop mig med någon annan. Detta är min första tråd här inne kring detta.

Anmäl
2016-03-22 23:05 #57 av: Angelfish

Jag vill ha hjälp med att få honom att förstå hur jag mår, hur jag känner osv.

Jag förstår. Och det måste verkligen vara jobbigt för dig att han inte vill eller kan förstå hur jobbigt allting är för dig.

Det enda jag kan komma på är att ni sätter er ner, nångång när ni båda är på ett bra och lugnt humör, och du säger att du vill att han verkligen lyssnar och hör vad du säger. Sen säger du vad du behöver säga. Be honom att han säger tillbaka vad han har hört att du har sagt. Fråga om han förstått vad det är du vill säga. Prata om det. Om han verkligen älskar dig och vill fortsätta leva med dig borde han kunna lyssna och ta till sig vad du säger.

Jag har ingen aning om det här kommer att fungera eller ens om det är vad du vill ha hjälp med men det är allt jag har.

Jag hoppas allt kommer ordna upp sig för er.

Anmäl
2016-03-22 23:07 #58 av: isla

#55 Vad menar du med meningen: Och jag förstår inte varför jag ska ändra på saker som ändå inte gör skillnad?

Vad är det som inte gör skillnad?

Vad anser du är att curla? Att göra "allt" åt någon (städa, tvätta, laga mat), det är för mig att curla, men vi kanske har olika definitioner av det begreppet? Även om du inte vill göra allt detta, så gör du allt detta, eftersom han "vägrar" hjälpa till och eftersom du gör det (om än motvilligt), så anser jag det är att curla. Jag antar dock att du anser att curla är något man gör av välvilja, att man hjälper tex sina barn, så de slipper ta ansvar för saker och ting, för att man tror man gör det rätta för dem, trots att man gör dem en björntjänst?! För mig är det precis samma sak dock.

Anmäl
2016-03-22 23:11 #59 av: Hera

Visst är det att curla när man gör allt åt någon annan. Oavsett om det gäller barn eller vuxna.

Anmäl
2016-03-22 23:37 #60 av: Anonym

#58 har jag förklarat många gånger i tråden. Det gör ingen skillnad om jag bara tar min disk tex.
Curla för mig är att göra saker åt en person för att den personen ska få slippa vilket inte sker här.gör inget sånt för att han ska slippa. Att göra hushållssysslor för att man måse är inte att curla.
Curla så gör man jämt saker för att vara snäll mot den personen . I detta fallet göt jag det för min skull inte för hans . Curla man gör man det för den andra personens skull.

#59 vet var curla betyder och just därför är jag extremt emot det och skulle aldrig göra det själv. Att sköta hushållssysslor är inte att curla. Att göra saker för att personen ska slippa det är att curla och inget som sker här.

Anmäl
2016-03-22 23:45 #61 av: Sweelin

Har du provat att bara sätta er ned när ni är lugna, en helt vanlig eftermiddag och du bara släpper allt? 

Gråter, förklarar att du inte orkar mer och är väldigt upprörd och talar om hur jobbigt det är, hur mycket du tycker om honom men att det inte fungerar? Att du håller på att gå in i väggen och att du är stressad, känner dig maktlös och att det KÄNNS som att han inte bryr sig? Har du provat det?

Jag vet att det hade verkligen tagit på mig om det var jag som fick höra det av min partner. Inte det här beskyllandet och aggressiviteten, utan bara att man ger upp och lägger alla korten på bordet.

Anmäl
2016-03-23 00:05 #62 av: isla

#60 Nej, du säger emot dig själv. Det gör ingen skillnad, men du vill ändå ha en förändring?!

Tänk såhär. Du kommer hem från skolan och han har lagat middag och städat undan i köket. Att laga middag och städa undan i köket tar, säg 30 minuter. Du plockar in efter middagen och städar undan efter er. Detta tar 15 minuter.  Något som hade tagit 45 minuter av din tid, tog nu bara 15 min, eftersom han tagit hand om middagen och det som var att göra i köket innan middagen. Gör det fortfarande ingen skillnad?

Du kommer hem och inser att du måste städa. Detta brukar ta dig en halvtimma, du suckar och tänker att "typiskt, jag städade ju förra veckan". Till din stora glädje kommer du hem och inser att din sambo städat och gjort fint i bostaden. Du kan nu lägga 30 min på dina djur/studier, istället för på att städa. Gör det fortfarande ingen skillnad?

Men hur kommer du dit då? Jo, genom att skapa skillnad. Vill du komma dit, så måste du förändra något. Du måste se till att din sambo hjälper till hemma. Man kan tycka att det går fortare att göra allt det där hushållsarbetet, än att försöka få honom att hjälpa till, men det är bara halva sanningen. Just idag går det fortare, men om du räknar ihop all den där tiden som du slipper lägga på hushållsarbete i framtiden, tack vare att han, i framtiden, drar sitt strå till stacken, så inser du förhoppningsvis ganska fort att, om du lägger tid och möda på att krångla idag, så har du igen det i morgon. Om du krånglar till det och slutar tvätta hans tvätt, inte för att det gör dig någon skillnad, utan för att det faktiskt gör skillnad för honom, så kommer du få igen det senare. Ett myrsteg i rätt riktning, men ack så viktigt.

Det är först när han ser högarna växa, som han kommer inse att allt inte sker automatiskt.

Ang curla, så hemskt ledsen att säga det, men jag anser fortfarande att det är exakt vad du gör med din sambo. Ja, du gör det för din skull, men bara delvis, för din sambo åker med på ett bananskal och får allt serverat, tack vare att du gör det för att slippa krånglet. Vill du ha hjälp, så måste du krångla, inte för att det gör dig någon skillnad, men för att det gör skillnad för din sambo.

Anmäl
2016-03-23 00:13 #63 av: Hera

#60 Du gör ju hans hushållssysslor så han slipper. Curla.

Anmäl
2016-03-23 00:19 #64 av: Anonym

#62 nej jag säger inte emot mig själv. Du som missuppfattat .

Ja om han gör det ja men är ju det han inte gör. Så tar jag bara mitt så blir det fortestande ungefär samma tid och ork. Blir inte bara hälften då jobbigt som vissa nämnd. Så jämt fördelar är det inte. Det är ju det jag vill..Att han ska hjälpa till sånt men han gör inte det :/

Inte påstått att det inte gör skillnad. Det är ju just därför jag vill att han ska hjälpa till . Men du har totalt missuppfattat vad jag menar ang skillnader
De saker jag skrev som inte bli skillnad är om jag tar mitt och han sitt. Utan är bara skillnad om han eller jag utför något till 100 procent . Så som du skrev med maten tex. Sånr har jag aldrig sagt inte gör skillnad utan är just det jag vill att han ska börja med för att underlätta

Frogan är om det vernihrn får honom att ta även mitt och inte bara sitt?

Nu vill jag inte ja med tjat om curla för det gör jag inte och förklara varför . Punkt! Det är INTE att curla. Som sagt avskyr jag curling och skulle inte utföra det själv över min döda kropp rent ut sagt. Never ever. .

Jag gör det för min skull inte hans .
Och för att det gör bara skillnad om han tar all disk tex inte bara sitt. Förstår du hur jag tänker ?

Anmäl
2016-03-23 00:23 #65 av: Anonym

#63 jag gör det inte för att han ska slippa. Där är skillnaden. Hade det varit curla hade jag gjort det för att han ska slippa vilket inte är fallet. Enbart för min egna skull inget för hans skull .

Jag gör sakerna för att jag måste inte för att jag vill. Där är en skillnad till.

Så nu vill jag inte höra mer tjat om något som det inte är. Bara irriterande och hjälper inget.

Anmäl
2016-03-23 00:32 #66 av: isla

Okej. Lycka till med allt!

Anmäl
2016-03-23 05:43 #67 av: Aleya

#65 ne du. Djur är något man måste sköta. Att städa och diska är inget man måste göra. Man dör inte om det står disk eller är lite damm i ett hörn eller två.
Så skyll inte på att du MÅSTE, för att ha diskat och städat är inte nödvändigt för att överleva. Så låt disken stå i några dagar och städa inte. Och säg det till din kille att han får ta hand om det.

BlommaStjärnorMemento moriStjärnorBlomma

Värd för Endometrios

Anmäl
2016-03-23 08:55 #68 av: Gronstedt

#50: Du har fått massor på svar på din fråga hur du ska få honom att göra sin del av sysslorna och förstå att du inte vill dra hela lasset, men du vill inte låtsas om dem. Redan i #0 visar du din inställning, när du talar om att du "ber" honom göra saker. Så länge du tänker så kommer ingenting att ändras. En partner "ber" man inte utföra sin del av sysslorna, det är hens uppgift och ansvar och om hen inte gör dem blir de inte gjorda. 

#60, 65: Oavsett varför du gör sakerna blir följden att han slipper göra dem. Det är det som är det viktiga. Du arbetar dagligen hårt på ett sätt som får till följd att han slipper utföra sin del av arbetet. Vad du kallar det saknar fullständigt betydelse, det är verkligheten som räknas. Och verkligheten är att du gör hans jobb så att han slipper.

Men vill du inte förstå det, så väljer du naturligtvis att fortsätta som du gör. Det kommer aldrig att ändras (utom till det värre) förrän du ändrar på det, och det vill du ju inte göra. Därför bör du acceptera situationen som den är och sluta reta dig på den. Du väljer den ju själv varje dag och då är det bara tröttande att gräma sig.

Anmäl
2016-03-23 09:31 #69 av: Lan

Du gör allt för att du måste. Du måste göra allt för han gör inget. Han gör inget eftersom han inte behöver göra nåt. Han behöver inte göra nåt eftersom du gör allt. Du gör allt eftersom du måste.

Och så rullar det på.

Dom enda som kan ändra på det är du och han, och varför ska han ändra på sig, han har det ganska bra, det enda han behöver göra är att lyssna på dig ibland när du tjatar och klagar och det kan han tydligen göra utan några problem. Så du är den som måste ändra på saker och ting om du vill ha ett annat resultat.

Hårt men så är det.

Anmäl
2016-03-23 09:31 #70 av: Lan

Dubbelt inlägg.

Anmäl
2016-03-23 19:43 #71 av: Corgitok

Du nekar ju allting känner jag här. Vill du inte så går det helt enkelt inte.

Råkade skriva en liten kommentar här uppe, ojdå!

Anmäl
2016-03-23 19:57 #72 av: Anonym

Om jag skulle strunta i hans disk t.ex. Hur skulle det få inom att hjälpa till?
Det som blir är att han diskar det lilla han behöver ju då, inte mer. Jag har provat det redan.  Tvätten däremot har jag struntat helt i två dagar nu, den som är hans.

Men känns som att hur jag än gör, så är det jag som kommer drabbas mest av det: om jag låter det fortsätta, om jag struntar i det han skitar ner. 
Och blir samma dåliga energi och ork till plugg och djuren, om jag låter hans vara som om jag tar det. Det är just det, jag förstår inte hur det ska få honom att hjälpa till, att inte bara ta sitt utan underlätta för mig och kanske ta all disk? Det kopplar liksom inte hur det ska kunna hjälpa?

#71 Nekar till det som inte är sant. Eftersomdet är jag som lever i förhållandet, kan ingen annan veta hur vi har det eller hur? Skulle inte neka till något som stämmer, då är det ju inte ens lönt att fråga om hjälp, eller hur?

#69 Ja jag gör det för att jag måste, inte för att jag vill. Vissa har sagt att det är mitt egna val vilket det inte är, det är inget jag väljer utan något jag måste.
Jag tjatar väldigt sällan på honom som sagt, däremot tar jag upp saker och ting när jag tröttnar på det hela, och då blir det bråk istället, för att han nekar till saker och då blir jag ännu mer arg. Men han hjälper fortfarande inte till oavsett om jag talar lugnt och metodiskt med honom eller om jag blir förbannad.  SÅ frågan kvarstår: HUr ska jag få honom att hjälpa till hemma, inte bara med sitt utan andra delar också när han ändå är hemma. 

#68 Massor av tips nja, många är samma. Och många upprepningar.
Man kan inte tvinga en vuxen människa att göra något heller. Och ska räcka om att be någon att göra det när man bor i samma hushåll men det hjälpr inte på honom lika lite som det hjälper att säga att "du ska göra detta och detta": samma dåliga effekt.

Men som jag skrivit flera gånger: Hur ska det få honom att ta ALL disk, eller ALL tvätt t.ex eller dammsuga rummen? Det känns inte logiskt. Känns mer logiskt att det skulle bli att han ta sitt, det absolut nödvändigaste och lämnar resten. Och då blir jag ståendes med saker som ska göras i alla fall?
 nej jag får ärligt talat inte ihop hur det skulle ändra på hans tänk och hans förståelse för mig eller att hjälpa till hemma med sysslorna? För att han enbart tar sitt, det gör ingen större skillnad, utan krävs mer än så (vet, små steg men lär ta 10000 år).

Talat med honom ang psykologen med idag, och jag ska ringa personen i nästa vecka och fråga om det är OK om jag är med nästa gång de ska träffas.

Anmäl
2016-03-23 20:05 #73 av: Aleya

#72 men skit i all disk och tvätt. Så får han lösa det. Som sagt så dör man inte av att ha odiskad disk eller skit i hörnen.
Så förstår inte resonemanget jag måste. Och säg att det blir hans bord.
Vill du ha det på detta sättet resten av livet? För det lär det bli om du fortsätter jama på.

BlommaStjärnorMemento moriStjärnorBlomma

Värd för Endometrios

Anmäl
2016-03-23 20:05 #74 av: Aleya

#72 men skit i all disk och tvätt. Så får han lösa det. Som sagt så dör man inte av att ha odiskad disk eller skit i hörnen.
Så förstår inte resonemanget jag måste. Och säg att det blir hans bord.
Vill du ha det på detta sättet resten av livet? För det lär det bli om du fortsätter jama på.

BlommaStjärnorMemento moriStjärnorBlomma

Värd för Endometrios

Anmäl
2016-03-23 20:10 #75 av: Anonym

#73 Jag kan inte skicka i all disk och tvätt, måste ta mitt.
Jag kan inte vara utan kläder eller redskap/kastruller ect för att laga mat och äta? Så kan ju inte strunta i all tvätt och disk?

Jama på?

Anmäl
2016-03-23 20:11 #76 av: Pytteliten

Sluta be honom hjälpa till. Säg åt honom att det är dags att växa upp och ta sin del av ansvaret. I en familj är det inte en som "hjälper till". Redan med det uttrycket har man ju sagt att det är den andra personens ansvar.

Anmäl
2016-03-23 20:14 #77 av: Anonym

#76 Som jag skrev högre upp spelar det ingen roll om jag ber honom eller säger åt honom. Samma effekt. Jag har sagt till honom det, då det blir bråk och ändå ingen skillnad.

Anmäl
2016-03-23 20:34 #78 av: Pytteliten

I min värld är det enkelt. Visar min partner inte mig den respekten att vederbörande tar en del av ansvaret hemma (hur stor del kan ju variera beroende på omständigheter) så får det konsekvenser. Hade det gått så långt som i ert fall hade jag lämnat förhållandet. Innan dess hade jag inte tagit i en skitig pryl som var hans. Sen får det se ut som det vill. Eller rättare sagt som han vill...

Anmäl
2016-03-23 20:41 #79 av: Aleya

#75 jamsa skulle det stå. Ne men visst. Om du då anser att inget fungerar så då är det väl så. Kan bara hoppas att ni aldrig skaffar barn ihop, eftersom då har du minst två ungar att ha hand om. Han och de faktiska barnet.

BlommaStjärnorMemento moriStjärnorBlomma

Värd för Endometrios

Anmäl
2016-03-23 20:41 #80 av: Aleya

#75 jamsa skulle det stå. Ne men visst. Om du då anser att inget fungerar så då är det väl så. Kan bara hoppas att ni aldrig skaffar barn ihop, eftersom då har du minst två ungar att ha hand om. Han och de faktiska barnet.

BlommaStjärnorMemento moriStjärnorBlomma

Värd för Endometrios

Anmäl
2016-03-23 21:11 #81 av: Anonym

#78 Jag tänker inte lämna honom. Allting annat fungerar bra och båda älskar varandra. Att lämna skulle återigen göra det värre. Varför ska jag förvärra saker och ting?

#79 Vi ska inte skaffa barn nej, dels pga att jag inte kan få barn dels för att jag inte vill ha barn. Och jag behandlar oavsett inte honom som ett barn. Trött på det snacket nu. Att göra hushållssysslor är itne samma sak som att behandla en person som ett barn. Men Ok, anser du det så är det din åsikt men jag det är inte min åsikt.
Men förstår inte hur du kan säga att jag ska skita i all tvätt & disk? Då blir ju jag utan istället? Det blir ju inte bättre? Vad ska jag ha på mig, äta och laga mat med? Man måste tänka så också. 
-----

Men nej jag kommer återigen inte lämna honom. Det skulle inte förbättra något, det skulle göra saker och ting mycket sämre. på flertalet punkter, som jag förklarat massor av gånger i tråden. Att ge råd om saker som gör saker mycket värre, när jag redan har sagt det, hjälper ju ingenting, eller hur?

Anmäl
2016-03-23 21:23 #82 av: isla

Jag hade inte tänkt lägga mig i mer, men jag ska göra ett sista försök till att försöka få dig att förstå varför de tips du får ovan, förmodligen är de enda som hjälper. Det kan vara möjligt att han faktiskt inte ser/förstår hur mycket det är att göra, att han tror att han hjälper till hemma, men att han missar hur mycket det faktiskt är som måste göras i ett hushåll. Du säger ju att han nekar när du pratar med honom och jag tolkar då det som att han faktiskt inte förstår. Du har försökt med listor, prata, be, beordra, men detta säger mest troligt inte något om arbetsbördan i sig, bara vad som ska göras. Han förstår inte hur lång tid det faktiskt tar att göra alla sysslor och vad som händer om ingen gör det (finns många andra exempel där det går upp ett Liljeholmen först när "olyckan" sker). Han behöver helt enkelt en aha-upplevelse. Därav ska du visa honom hur mycket det är att göra, genom att helt enkelt sluta städa/tvätta etc. Först då kommer polletten, förhoppningsvis, trilla ner. Om inte, tja... det är ditt val.

Anmäl
2016-03-24 05:20 #83 av: Aleya

#81 alltså river ni fram och använder så pass mycket kläder och disk att ni måste tvätta varje vecka eller varje dag? För jag tvättar varannan typ. Diska... Ne inte varje dag. Djur förstår jag ju inte kan släppas vind för våg, men du måste ju inse att din karl är inte bara sjuk. Utan lat också.

Och fortsätter du göra på detta viset lär det inte bli bättre alls.

Och fortfarande så är det att själpa dig själv om du innan sagt:jag vill att du ska ta ansvar. Och du går ändå och gör skiten åt han.

BlommaStjärnorMemento moriStjärnorBlomma

Värd för Endometrios

Anmäl
2016-03-24 05:21 #84 av: Aleya

#81 alltså river ni fram och använder så pass mycket kläder och disk att ni måste tvätta varje vecka eller varje dag? För jag tvättar varannan typ. Diska... Ne inte varje dag. Djur förstår jag ju inte kan släppas vind för våg, men du måste ju inse att din karl är inte bara sjuk. Utan lat också.

Och fortsätter du göra på detta viset lär det inte bli bättre alls.

Och fortfarande så är det att själpa dig själv om du innan sagt:jag vill att du ska ta ansvar. Och du går ändå och gör skiten åt han.

BlommaStjärnorMemento moriStjärnorBlomma

Värd för Endometrios

Anmäl
2016-03-24 07:57 #85 av: Effie

Jag har last I den här tråden..och tänkt på relationer jag haft, och har. Det jag har lärt mig är att jag vill att han tycker att jag är viktig, att han vill att jag mår bra, och visar det I handling. Det är så lätt att saga att man älskar någon, men att verkligen  handla utifrån det, underlätta livet, göra den andre glad... Jämka kan man behöva; och diskutera...men jag vill känna att viljan finns där.

___________________________________________________

Visst går det. Om inte annat, så går det galet

Anmäl
2016-03-24 08:33 #86 av: Gronstedt

#72: "Man kan inte tvinga en vuxen människa att göra något heller."
Men du bor inte ihop med en vuxen människa, utan med ett bortskämt otrevligt barn, som du varje dag frivilligt och aktivt skämmer bort mer.

"Och ska räcka om att be någon att göra det när man bor i samma hushåll ..."
Nej, man ska definitivt inte behöva be någon att sköta sin del av sysslorna om man bor i samma hushåll. Har man kommit så långt att den ena måste "be" den andra ta sitt ansvar är man långt utanför allt vad respekt och gemenskap heter.

När hans kläder och sängkläder står för sig själva efter några veckor, så kommer han att tvätta dem. När han gör det så skickar du med dina kläder i samma batch utan att fråga - bara förutsätt att det ska vara så.

INGEN kommer att tala om för dig att du ska binda tre band i hans hår, lägga tre tibastbär i hand vänstra sko och läsa tre galdrar över hans frukostkaffe, så kommer han automagiskt att bli vuxen och ta sitt ansvar. Just won't happen

Anmäl
2016-03-24 08:39 #87 av: Maria

Jag har följt tråden och jag undrar över "hur sjuk" din sambo är? Han är ju sjukskriven för sitt mående och mår man psykiskt dåligt så kan man bli ganska blasé och tappa all form av ork men det beror ju som sagt på...

Hur var han innan han blev sjuk? Hjälptes ni åt hemma mer då? Är det så kanske man ska fokusera på att sambon blir bättre och sitt gamla jag igen.

/Maria

 

Anmäl
2016-03-24 08:39 #88 av: Maria

Jag har följt tråden och jag undrar över "hur sjuk" din sambo är? Han är ju sjukskriven för sitt mående och mår man psykiskt dåligt så kan man bli ganska blasé och tappa all form av ork men det beror ju som sagt på...

Hur var han innan han blev sjuk? Hjälptes ni åt hemma mer då? Är det så kanske man ska fokusera på att sambon blir bättre och sitt gamla jag igen.

/Maria

 

Anmäl
2016-03-24 09:21 #89 av: fruktgumman

Jag vet precis hur det är att ha en partner som inte gör något alls hemma. Första månaderna hade jag det precis så. Men min sambo var inte ens sjuk utan bara fruktansvärt bortskämd med en mamma som lagade all mat, tvättade hans tvätt, städade,  ja hon gjorde precis allt och när vi flyttade ihop verkade han tro att jag skulle ta över hennes roll.

Det såg förjäkligt ut hemma i månader och jag ville absolut inte ta hem folk men till slut fattade han faktiskt att han måste göra något när hans tvätt förblev otvättad och hans odiskade porslin fick svämma över på köksbordet och diskbänken.

Jag lagade min egen mat,  diskade mitt eget porslin och tvättade min egen tvätt.

Det kanske inte tar mer tid att laga mat och diska till två jämfört med till en person men jag gjorde det mer för att han skulle se att om han inte flyttade sitt skitiga porslin så fick det stå kvar och lukta.

Anmäl
2016-03-24 09:22 #90 av: fruktgumman

Jag vet precis hur det är att ha en partner som inte gör något alls hemma. Första månaderna hade jag det precis så. Men min sambo var inte ens sjuk utan bara fruktansvärt bortskämd med en mamma som lagade all mat, tvättade hans tvätt, städade,  ja hon gjorde precis allt och när vi flyttade ihop verkade han tro att jag skulle ta över hennes roll.

Det såg förjäkligt ut hemma i månader och jag ville absolut inte ta hem folk men till slut fattade han faktiskt att han måste göra något när hans tvätt förblev otvättad och hans odiskade porslin fick svämma över på köksbordet och diskbänken.

Jag lagade min egen mat,  diskade mitt eget porslin och tvättade min egen tvätt.

Det kanske inte tar mer tid att laga mat och diska till två jämfört med till en person men jag gjorde det mer för att han skulle se att om han inte flyttade sitt skitiga porslin så fick det stå kvar och lukta.

Anmäl
2016-03-24 11:54 #91 av: Anonym

#88 Han hjälpte till i början sedan mindre och mindre. Detta långt innan sjukskrivning. Och kan man hjälpa andra, med större/jobbigare saker kan man hjälpa till med vissa hemmasysslor. 

#89 Det är just det jag vill ha skillnad. att han kan hjälpa till med all disk t.ex en dag eller all tvätt en dag. Så jag slapp när jag kommer hem, så jag slapp ha allting på mig hela tiden när han ändå är hemma. Han är liksom nte så pass sjuk att han inte kan göra sånt. Att han bara tar sitt, det hjälper inte mig , utan behövs mer än så för att det ens ska göra skillnad. Visst hade det varit bra om han hade tagit sitt, men för min personliga del blir det minimal skillnad.

#86 Han är inte bortskämd. Du kan inte uttala dig om något du inte vet någonting om. Du gör bara antagnade nu och nej som jag sagt 100 gånger i tråden: Jag skämmer inte bort honom. Skulle aldrig skämma bort en vuxen människa. Nej jag ger upp diskussionen med dig just nu för du lyssnar inte på vad jag skriver ändå. Du bara maler på och maler på och praktiskt taget idiotförklarar mig, som jag inte vet skillnaden på flertalet saker, som om jag vore dum i huvudet helt enkelt. Så kommer ej besvara dig mer, för inte lönt.

Anmäl
2016-03-24 12:03 #92 av: Effie

#91. Du har nog inte lyckats förklara.

Om han inte är bortskämd, och om han har ork nog att göra det - varför gör han då inte sin del av arbetet?

___________________________________________________

Visst går det. Om inte annat, så går det galet

Anmäl
2016-03-24 12:21 #93 av: Hera

#91 Vad är han då? Han är inte lat, inte bort klemad. Han bara gör inget?

Anmäl
2016-03-24 23:20 #94 av: fridelfina

Hej igen Anonym

Spara din energi till dig, skolan, djuren, hemmet, gubben och till samtal hos psykologen. Du behöver inte försvara dig här på nätet, vi som sitter här på andra sidan har inte alla svar. Det har du!

Försök att få till egentid ibland, fundera på om du ändå inte skulle fixa en egen kontakt med kurator på vårdcentralen för att få stöd för dina tankar och kanske du och gubben får till en mer jämlik relation som du tycker är ok. Eller finns kurator på din skola?

Önskar dig en skön påskhelg!

   
Anmäl
2016-03-25 13:24 #95 av: Effie

Jag skulle väl tillagt vid min fråga (för svaret är ju ointressant för mig; ts behöver inte förklara sig för mig):

Om man har ett problem att lösa, ska man först ta reda på vad problemet är.  Definiera grundorsaken.  Att gå direkt på att hitta en  lösning kan fungera om man har tur och råkar lösa rätt problem. Annars slösar man bara tid och energi, och problemet är kvar.

Därför är det bra att tänka efter först. Ställa sig lite frågor, avgränsa problemet, avgöra vad som hör dit och vad som inte hör dit.

___________________________________________________

Visst går det. Om inte annat, så går det galet

Anmäl
2016-03-25 23:11 #96 av: Sarah

Du säger att han gjorde mindre och mindre, även innan han blev sjuk. Alltså blev han mer och mer bortskämd redan då. Han fick även mindre och mindre respekt för dig, betyder sig mindre om att du skulle ha en rimlig börda hemma och att er relation ska vara jämställd. Du måste vakna upp och inse att du skämmer bort honom. Enda sättet att ändra på det, är att göra som flera sagt. Sluta göra något åt honom. Under en period får du acceptera att allt som inte är akut, kanske inte görs.

Anmäl
2016-03-26 10:09 #97 av: 91Marran

Diska innan du lagar maten och låt den stå odiskad efter. Efter någon månad så bjuder du in hans familj och säger till honom att du inte hinner fixa hemma. Stanna i skolan och plugga. Har du bara tvättat din tvätt, så har han inget rent att ha på sig och ett stökigt hem att visa upp. Fungerar bra :-)

Anmäl
2016-03-26 10:10 #98 av: 91Marran

Diska innan du lagar maten och låt den stå odiskad efter. Efter någon månad så bjuder du in hans familj och säger till honom att du inte hinner fixa hemma. Stanna i skolan och plugga. Har du bara tvättat din tvätt, så har han inget rent att ha på sig och ett stökigt hem att visa upp. Fungerar bra :-)

Anmäl
2016-03-26 18:26 #99 av: _Fisken

Jag känner igen mig. Deppet, tröttheten, olusten, segheten (om jag tolkat dig rätt). Jag var som han under några år innan de fann en superstor godartad hjärntumör som de tog ur med lyckat resultat. Men det krävdes en läk som skickade mig på röntgen först...

Anmäl
2016-03-26 23:10 #100 av: Kalli

Alltså TS, vad är det egentligen för råd du vill ha?

Anmäl
2016-03-27 10:02 #101 av: fridelfina

Kanske det inte var just råd som var det väsentliga utan mer att få skriva av sig och formulera situationen?
Det finner jag själv rätt hjälpsamt.... Sen kan det vara bra att se att man inte är ensam i sina funderingar på vad det nu gäller. Ibland, eller egentligen oftast letar man inte rätta svaret, rätta lösningen på ett problem. Ibland uppstår förändring i hur man själv uppfattar sin egen sits när man får möjlighet att betrakta den ifrån så som sin egna text och andras reflektioner.....

   
Anmäl
2016-03-28 18:37 #102 av: Aniara14

#99 Skulle inte tro att det är fysisk eller psykisk sjukdom som är den huvudsakliga orsaken i det här fallet eftersom han tydligen inte har några problem med att hjälpa andra:

Citat ur #0:

"Ber jag om något är det gnäll gnäll men ber t.ex ett syskon eller en vän något ja då huxflux går det bra."

An ounce of prevention is worth a pound of cure

Anmäl

Det finns en till kommentar till den här diskussionen. Den är bara synlig för medlemmar på iFokus. För att läsa kommentaren, logga in eller registrera dig på iFokus.