Vill inte verka oartig men jag läste inte allt. Så din pojkvän kollar på porr och du gillar det inte helt enkelt?

Eh, vad är det för kille du har egentligen? För mig är inte porrtittande ett problem, det är inte det jag hakar upp mig på i det du skriver utan det att han ljuger för dig upprepade gånger och du fortsätter vara tillsammans med honom. han vet om att du mår dåligt över din kropp men han verkar inte vara intresserad av att göra något för att hjälpa dig.

#1 - Du får nog läsa allt, det är mer än så.

#2 han är den enda killen som jag verkligen har älskat, som har funnits där när jag har mått dåligt, och jag är väldigt rädd för att lämna honom.

#4 - Men det är ju hans vanor som får dig att må dåligt?

Förresten, varför kollar du hans historik?

Jag tycker det finns ett mycket mer grundläggande problem här än hans porrberoende. Hela er relation bygger på att det är han som bestämmer. Han struntar fullkomligt i dina åsikter och i dina känslor. Du har inga plikter alls mot honom. Ärligt talat tror jag att det skulle vara bättre för dig att göra slut med honom.
Det du beskriver är ett kontrollerande och destruktivt beteende. Han slänger ut dig mitt i natten för att du vill prata! Det är inte okej. Att han vägrar prata om saken är inte heller okej.

Mitt råd är att skaffa avstånd mellan dig och din kille. Hitta en hobby, något du kan göra utanför hemmet på egen hand. Försök se på er relation mer objektivt. Problemet är inte att han tittar på porr, problemet är han struntar i dig. Om han brydde sig skulle han åtminstone försöka prata om saken. Det är inte värt att vara kvar i en så destruktiv relation. Våld behöver inte alltid vara fysiskt.

Det kan alltid komma fler chanser att träffa någon. Lås dig inte vid någon som orsakar dig så mycket smärta. Att vara ensam är inte farligt, det kan till och med vara ett sätt att hitta sig själv. Vilket brukar vara en bra sak att göra innan man hittar någon annan.

#4 jag vet, alltså jag älskar allt med honom, han har själv erkänt att han inte gillar att han tittar på porr och sånt, att han får ångest och så över det.

i början när han och jag träffades så hade jag ganska svåra sömnproblem, riktiga sömnproblem, och då blev det typ att man satt och lekte med mobilen, men när man fick reda på angående porren så blev det att man kollade ifall han hållt sitt löfte om att låta bli det.

#6 kan hålla med till en del, men som sagt så älskar jag honom, är rädd för att lämna honom osv.

TS, för det första har du inga som helst plikter att göra någonting för honom! Vad han än kan vara beroende av eller inte.

Generellt brukar de flesta kunna skilja mellan porr och verklighet. Porr är fantasier och det man väljer i verkligheten är det man vill ha i verkligheten. Dock kan jag tycka att man bör hålla sina fantasier för sig själv och inte visa upp dem för en partner som blir illa berörd av dem. Vill man runka till porr så gör man det i avskildhet och utan att berätta om det efteråt. Men man är inte ansvarig för om partnern har tvångsfantasier kring ens runkande, och en partner som snokar kan lätt hitta saker man inte ville veta.

Ditt problem ligger inte i porren, utan i att han inte respekterar att du blir ledsen av det. Problemet är att du har sex med honom för att du känner dig tvungen och inte för att du vill, att du försöker förvandla dig till något du inte är för att du tror att han inte vill ha dig annars. Så kan ett förhållande inte fungera! Om du inte kan hantera hans porrkonsumtion och han inte kan sköta det snyggt och vara så kärleksfull och sexig att du vågar lita på hans kärlek trots hans porrkonsumtion, så passar ni kanske inte ihop. För det är inte realistiskt att han skulle sluta.

Det verkligt stora varningstecknet är dock att han "han vågar inte stå för det och lägger all skuld på" dig. Även om du tjatar och klagar borde han stå för vad han gör och acceptera konsekvenserna. Gillar han inte konsekvenserna, så får han göra slut. Men att lova, sedan ljuga och sedan skylla lögnerna på partnern är inte acceptabelt.

#7 -  Exakt vad älskar du med honom?

Är han snäll? Nej, han ljuger dig rätt upp i ansiktet upprepade gånger.
Visar han dig respekt? Nej, då skulle han inte bli arg för att du vill prata om problem.
Litar du på honom? Nej, det gör du ju inte.

Vad tror du kommer hända om du lämnar honom?

#8 Du är 16år. Du har ett helt liv framför dig. En första kärlek behöver inte bli den sista. Fundera en stund över varför du är så rädd för att lämna honom, varför du accepterar vad han gör mot dig. Om det var en vän som berättade samma sak om sin pojkvän, hur skulle du reagera? Vilka råd skulle du ge hen?

Jag vet att det är många saker omkring en som verkar så enormt stora när man är 16. Det är vänskap, det är plugg, det är romanser. Verkligheten ser dock annorlunda ut. Vänner kommer och går. Skolan tar slut och man står inför ständiga vägval. Förälskelserna lever och dör.

Jag har ett litet ordspråk jag tycker du ska ta till dig: Kärlek kan göra ont men det ska inte kosta något.

Just nu kostar din kärlek. Du betalar med din självkänsla, ditt självförtroende och din självuppskattning. Inget av det kan du hitta hos någon annan. Det är bara genom att jobba med sig själv och söka inåt som du kan komma vidare. Om du behöver hjälp och mår dåligt, se till att prata med en vuxen. En lärare, kurator, präst, förälder, någon på din ungdomsmottagning. Var bara inte ensam med dina känslor. Det kan bli vad som orsakar mest skada i längden.

han är lixom min första kärlek, han fick mig att gå ur drogmissbruket, han fick mig att fixa skolan samt sluta självskada mig. under pausen så provade jag faktiskt med någon annan men det kändes så fel, som om '' men hade rasmus varit här hade han förstått '' för när det inte handlar om porren så bryr han sig, han tröstar mig osv. men det är porrtittandet som sätter krokben, har många gånger frågat honom om han vill ha någon psykolog att prata med, då han sist sa att han kollade på porr för att han saknade mig så mycket, och ville tänka på annat, när vi hade våran paus. jag har kontakt med psykolog redan, och har haft sen jag var typ 14. vad jag tror kommer hända om jag lämnar honom är nog att han hittar någon annan, någon bättre än mig, eller att jag aldrig kommer hitta någon och att jag börjar drog missbruka igen osv.  Jag förstår själv inte varför jag stannar, men jag känner att jag vill bättra vårat förhållande, att hans '' beroende '' kanske ger han den aggressionen och att han skäms över den kanske ?

Tänker flera saker 1. Det är naturligt att onanera, det ska man få göra även om man är i en relation om man vill och utan att partnern ska bry sig om det så länge det inte handlar om att välja onani före att ha sex med partnern och att denna går runt utan att få det sex hen behöver. 2. Jag tror ev din kille är porrberoende. i alla fall är allt ljugande nåt som är väldigt dålugt för er. sntingen får han väl säga ifrpn att han faktiskt vill kolla på porr ibland och stå för det eller så får han hålla vad han lovar. Om han egentlugen vill låta bli men inte klarar att låta bli kan det vara beroende och det kan han söka hkälp flr om han vill. 3. Jag tycker det är orimligt att du kopplar ihop din självkänsla med hans porr. Du blir väl inte sämre för att de finns bilder med tjejer med blondare hår eller större tuttar! Du är på riktigt!

#12 Det är det som är grejen. Han är din första kärlek. det betyder inte att han måste bli din sista. Jag tycker inte heller att det första du ska tänka på är om du kan hitta någon annan. Att träffa någon när man är sårbar är riskabelt, att vara så pass ung som du är gör det ännu mer så. Risken är att man blandar ihop sina känslor. Det du behöver är kanske inte en pojkvän eller flickvän utan en riktigt god vän. Någon som kan finnas där för dig och någon du kan finnas för.
Om ni gör slut eller tar en paus, känn inte att du måste vara med någon annan. Gör tvärtom. Var själv. Ge tid till dig själv. Det må låta tröttsamt men du är ung, ibland så kan man vara nästan plågsamt ung när man är tonåring. Men saker kommer att förändras. Du har tid på dig. Du måste inte hinna göra allting just nu. Det kan ta tio år eller mer innan du verkligen landar. Låt det ta den tiden. Släpp dig själv fri. Våga vara din egen person. Dröm. Satsa.
Vad tycker du är roligt? Finns det något kreativt du tycker om att göra? Rita? Skriva? Dansa? Testa att fördjupa dig mer i det du redan tycker om. Det är ofta ett bra sätt att finna glädje i livet.

Sedan något jag tror vi behöver i ekvationen. Hur gammal är din kille? Hur gammal var han när ni träffades? Vad gör han i övrigt? Pluggar han? Jobbar?

Tycker inte du ska hålla fast vid honom, du är värd så mycket bättre!

min kille pluggar, och ska sommarjobba snart, han är 21 nu och var 19 när vi träffades. alltså att veta att han tänder på andra gör det ganska lätt att man jämför :P vad jag gillar att göra, fota,rita umgås med djur. när vi hade våran paus så skrev jag knappt alls till honom, och är förvånad att jag ens vågade ta en paus

#16 Även om ålder inte måste vara ett hinder så blir det ytterligare en grej där han har övertaget. Skulle ni vara jämnare i ålder är det möjligt att ni hade vart på mer samma nivå. Som det är nu är det han som har kontrollen i er relation. Det är inte sunt, en relation ska bygga på ömsesidighet. Jag tycker också det alarmerande att en tjugoåring blev tillsammans med någon som är underårig, rent lagligt.

Du måste fundera riktigt ordentligt om du tycker att det är värt att vara tillsammans med någon som får dig att må så dåligt. Även om man älskar någon så får man ibland ta ett steg tillbaka och bestämma att kärlek inte är en tillräcklig orsak. Att han tröstat dig och hjälpt dig är inte tillräckligt. Om han inte klarar att du konfronterar honom så finns det problem. Han är äldre än dig men det visar han inte. Jag kan inte låta bli att undra om era känslor är ömsesidiga. Du upplever att du har plikter. Du har sex fast du inte vill. Det är inte en sund relation. Att han dessutom är äldre än dig gör det etter värre. I en sund relation har ålder ingen betydelse men det här är inte en sund relation.

Du är 16. Du blev tillsammans när du var 14. Din tonårstid behöver inte bestämma hur din framtid ska se ut. Släpp taget om honom. Gör ännu mer av det du redan tycker om. Gå en foto- eller bildkurs, börja rida. Ta din kamera och gå ut i naturen eller på gatorna och fota loss. Lär dig ett fotoredigeringsprogram. Fokusera på dig själv och vad du tycker om. Jag tror det är det bästa du kan göra.

Jag är "emot" porr, och det låter som att din kille helst önskar att han inte heller tittade på det. Kanske blir det lättare för er båda om ni kan prata om det mer utan att det blir så laddat. Du får panik över ämnet och han skäms. Då blir det mest att man undviker att prata om det öppet och istället ljuger man, skäms, kollar historik i smyg m.m.

Jag tror det vore bra om ni båda försökte slappna av mer och lugnt prata om hur porren påverkar er, vad ni tänker om det, hur ni vill ha det osv. Då måste du också kunna lyssna på honom utan att få panik. Men sen kan du också berätta hur det får dig att må, men försök förstå att han inte gör det här för att skada dig, men du kan berätta att det sårar och skadar dig, men du får försöka skilja på porrens konsekvenser och hans avsikter. Jag tror det är bra om han också kan känna att du klarar av att lyssna på honom. Är han beroende så lär han behöva någon att prata med om han ska kunna sluta, någon som inte anklagar honom så fort han lättar på sitt hjärta.

#18 försökte prata i lung och ro med han idag, och vi kom fram till att, när han känner att han vill kolla på porr, så kan han skriva till mig istället. Han var villig till att sluta men han sa även att han gör det för att han har " tråkigt" vilket jag tror igentligen känns som ett måste för honom,som ett beroende. Jag har heller inte varit någon ängel, när jag missbrukade droger, då fanns han där hela tiden och jag känner att jag måste hjälpa honom nu, just för att det är så man gör i ett förhållande.jag vill även säga att i väntade på att göra något sexuellt i 3 månader, tills jag hade fyllt 15.

#19 Vad bra! Fler sådana lugna förtroliga samtal plus att du försöker fortsätta att stötta och inte anklaga så kan det nog gå bra. Tror också att han tittar för att han är beroende. De flesta av oss är beroende av något, och det är det vi gör när vi har "tråkigt". Jag tittar på iFokus, bloggar och Facebook. ;-) Han får försöka lära sig att hitta glädje i andra saker, och att han klarar att sluta med detta.

#19 Övertala honom om att skaffa Netflix eller något. Det är bra mycket sundare. Själv är jag mycket på Youtube och några andra videosajter. Grejen med ett beroende är att man måste sluta fullkomligt. Annars så är det ingen idé.

Pröva att läsa erotiska texter tillsammans. Erotiska texter är överlag påhittade, liksom alla former av text formar ni bilder i huvudet. Det är inte lika laddat och ni kan göra det tillsammans, på lika villkor. Som ett mellanläge. Ni kan också testa att skriva erotiska texter tillsammans, som ett sätt att kommunicera. Låt fantasin flöda. Se bara till att det är något ni gör gemensamt!

Jag hade samma problem med min första kille. Han var mer eller mindre beroende av porr. Vi hade många diskussioner. Jag var i samma ålder som dig och hade otroligt dåligt självförtroende (har det ännu) och kunde inte acceptera att han såg på porr. Det var nära att det även tog slut mellan honom och mig pga porren.

Jag vet inte hur vi kom över hela grejen faktiskt. Då vi flyttade ihop hade vi varandra och han såg typ aldrig på porr. Jag kom över hela grejen och t.om. bad honom att se på porr de ggr jag var alltför trött för att ha sex. Det fungerade dock inte lika bra för honom efter att han hade blivit van med mig. Verkligheten var helt enkelt bättre än porren.

Jag är tacksam över att vi inte gjorde slut pga hans porrtittande. Vi båda mognade och kunde ta oss igenom det. Bättre förhållande har jag aldrig haft så jag är glad att jag inte gav upp.

Han får ångest av att titta på porr, gör det ändå… För att lindra ångesten och det blir en ond spiral. Han är porr/sexmissbrukare. Du är medberoende, troligen sedan tidigare (med tanken på din anorexi i bagaget). Han behöver hjälp om han VILL sluta (om han mår dåligt av sitt beteende). Du behöver hjälp o stöd i ditt medberoende. Googla på MEDBEROENDE och www.slaa.se el www.slaa.org

För mig vore problemet större att han ljuger om porren än att han kollar på det. Du kan förmodligen inte hjälpa honom på något sätt, han måste vilja göra förändringen själv för att det ska bli hållbart.

Och stanna bara i ett förhållande om det känns övervägande bra, om något knäcker dig och du känner att lösningen verkar svår att nå, skulle jag ha lämnat - av egen erfarenhet. Jag stannade i en relation som verkligen knäckte mig en längre period, jag har varit på botten och vänt och med facit i hand så ska man prioritera och tänka på sitt eget mående.

Men kan ni ha fler lugna diskussioner och att han håller sin del och inte ljuger så kan det kanske bli riktigt bra. Ett tips, om man slutar kolla historik/snoka mm så kommer man att må så mycket bättre :) Lita på honom när han säger att han ska bättra sig, jag tror du kommer märka om han återfaller utan att ha kollat historiken.

#21 erotiska texter går jag helt med på, gillar dessutom att läsa sådant själv men när jag läser det så ser jag bara kroppar, och inga ansikten, ser alltså handlingarna. tänder inte på det men roligt att läsa, jag och han brukar skriva '' erotiska texter '' till varandra, och det brukar funka som onani material för honom ^^

#24 håller med, har sagt till honom'' du behöver inte skämmas över det, jag gillar bara inte när du försöker gömma det eller när du gör det '' sedan har jag fullt förståelse för det om det är ett beroende, men bilderna i huvudet på mig sitter ändå kvar. var ett tag där jag knappt aldrig kollade i historiken, just för att jag litade på honom, men sedan har det varit svårt att låta bli då han ibland har lovat men ändå gjort det. jag gör det i princip för att se om han har hållt det han har lovat bara, och försöker föstå om det är ett beroende eller om han är en total idiot som gör det och skiter i mig.  Hur skulle jag märka '' återfallen '' isåfall ? några tips ? sist så sa han att han ville berätta det, men han hade haft hela dagen på sig att berätta det så det tror jag inte ett skit på. men när jag säger '' har du kollat på porr ? '' så brukar han oftast ljuga, men när jag visar honom bilderna från historiken så kan han lixom inte ljuga.

#25 Du kanske inte har hittat den sort du gillar? Själv föredrar jag vad som kallas för Yaoi. Det är homoerotika mellan män, fast som manga. Kvinnliga motsvarigheten kallas Yuri men det har inte fångat mig alls.

#27 alltså, ända sedan jag slutade med drogerna, så blir jag inte upphetsad lika lätt, finner inget intresse av onani eller liknande.  men jag gillar bondage, att min kille binder fast mig och ja, typ som en våldtäckt, det är vad jag tänder på. och det konstiga är, trots att vi har så '' annorlunda '' sex stil så trodde jag att det dög, typ att han inte skulle vara intresserad av porr eller liknande :P

Jag förstår dig precis diddit. Jag tycker att du absolut inte ska acceptera att han gör något som får dig att må dåligt. Vad han gör är respektlöst mot dig och respekt är viktigt. Och det är han som ska respektera att du mår dåligt av det och inte du som ska respektera att han vill kolla på andra tjejer när han redan har en vacker flickvän. Alla onanerar, självklart, men han borde kunna hålla sig till att titta på det han får av dig. Kram

#28 Solosex kan kräva en del, särskilt av kvinnor. Det finns en massa föreställningar om hur kvinnor ska ha solosex, om alls, som kanske inte stämmer för alla. Solosex är nyttigt. Både för dig och din partner. För kvinnor särskilt är det bra med solosex. Ofta glömmer kvinnor bort att få med huvudet och försöker med bara kroppen. Att ha solosex ofta ökar sexdriften överlag, du blir sugen oftare och får lättare orgasm.
Att ha solosex handlar om att utforska sig själv, lära känna sig själv. Min egen lust påverkas starkt av att jag går på p-piller men jag märker skillnad rätt snabbt om jag anstränger mig för att hitta lusten jämfört när jag inte orkar bry mig. När jag mig själv tid för solosex mår jag ofta bättre överlag. Det bygger många saker. Självförtroende, mentalt mående och fysiskt mående.

Jag har skrivit om solosex många gånger förut och för kvinnor handlar det ofta om att hitta rätt. Många tänker att kvinnor ska ligga på rygg när de har solosex, vilket passar för en del men inte för alla. Så det gäller att hitta den position man själv gillar. Mage kan vara värt att testa. Du får inte heller glömma bort förspelet. Bara för att du har sex med dig själv så finns det ingen orsak att inte ha ett förspel. Testa att smeka dig själv på olika delar av kroppen. Kanske använda något att smeka med? Glidmedel kan också vara till hjälp.

Vad gäller att sex ska "duga". Har du pratat med honom om vad han tycker om? Har ni överhuvudtaget diskuterat vad ni föredrar och vad ni skulle vilja göra? När det kommer till sex så handlar det om kommunikation. Vare sig det är kommunikation med sig själv eller kommunikation med någon annan. Att sex "duger" brukar inte vara riktigt lika bra.

#30 jo, jag och han pratar väldigt mycket om sex,  efter att ha läst en bok( ni vet nog vilken) så blev jag ännu mera intresserad av bondage, och våldsamt sex. vi brukar oftast försöka hitta på nya saker att göra med varandra, saker som vi inte har provat.  provade beställa hem lite leksaker till mig själv, fick fontänorgasm men jag kände inte att det var skönt, hade förväntat mig att det skulle vara skönare lixom :P och sedan så slängde jag den för jag kände att det inte var nödvändigt, när jag har en kille lixom :P

#31 Jag hoppas du är medveten om att Fifty shades inte har en rättvisande bild av BDSM… Det finns mängder med artiklar som konstaterar att boken innehåller rena våldtäktsbeskrivningar och beskriver en mycket osund, på många sätt våldsam, relation.
Det finns risker med att pusha sig själv så långt man kan. Du vänjer dig vid saker. Ibland kan det vara bra att bara göra de små sakerna. Kanske ni bör testa en position som placerar dig i kontroll.

Inget förändrar det faktum att du behöver fundera kring er relation överlag. Det finns ingen vits med att må dåligt över er relation. I slutändan handlar det om han kan ändra på sitt beteende eller inte.

Varför slänga bort något du lagt dyra pengar på 🤔 Finns inga regler som säger att du inte får använda leksaker bara för att du har kille. Kan säkert komma perioder ni inte kan träffas särskilt mycket alls. Om du vill använda en leksak så är det upp till dig. Men det är rätt dyra saker att kasta bort…en dag lever du på dina egna pengar…

Håller med #29 om att det är HAN som ska ta hänsyn till ditt mående och inte du till hans porrbehov. Dessutom håller jag solklart med #32 om den otroligt missvisande bilden av BDSM i den storyn och synen på sex i allmänt. Jag tycker det är förfärligt att så många unga tjejer läser de böckerna och tror att det är så det ska vara. Bara ett varningens finger.

beteende mässigt hur han beter sig i boken kan man ha olika åsikter om, men var mest sexet jag intresserade mig mest av dock ^^

#34 Sexscenerna är också kraftigt kritiserade. Avsaknad av respekt. Avsaknad av ömsesidighet. Avsaknad av samtycke. Sättet den manliga huvudpersonen är inte sunt i sängen och det är inte sunt utanför sängen. Flera utövare inom BDSM har uttryckligen sagt att han begår våldtäkt åtminstone en gång eftersom han ignorerar säkerhetsordet. Att säga säkerhetsordet betyder att den som är dominerad vill att den andre ska sluta. Då ska den som dominerar sluta direkt. Gör den inte det så är det våldtäkt.
De har också uttryckt kritik kring det faktum att han inte tar hand om henne efteråt - vilket också ingår. Författaren själv har uttryckt ett stort förakt mot BDSM och bemödade sig inte att ta reda på något innan hon skrev. Nog för att FsoG började som en fan fiction men en skribent måste alltid uppvisa respekt gentemot det den skriver. Jag är författaraspirant själv, ju mindre du vet om något, desto mer respekt bör du visa i din text. Författare som inte visar respekt i sina texter är oftast inte särskilt bra skribenter.

Å andra sidan så började det som en fan fiction av Twilight vilket inte heller är en litterär sensation…

Det lönar sig alltid att kunna läsa en bok kritiskt och vara öppen för dess mer negativa sidor. Vare sig du tänker skriva själv eller inte. Är det texter med sex i så finns det rätt mycket att tillgå.
Jag skriver själv på en erotisk historia (yaoi) som jag publicerar på nätet. På sajten jag använder kan jag se hur många som läst varje del. Intressant nog så har delarna där sex inte förekommer men deras relation är väldigt tydlig mer lästa än delarna som har sex. I en historia om två killar. Så om en historia är tillräckligt bra är folk beredda att acceptera mer kontroversiella ämnen. Fifty shades är inte en så bra historia. Folk reagerar för att det finns något att reagera mot.
Vad jag vill ha sagt: Inspireras inte för mycket av Fifty shades. Det finns bättre. Garanterat.

sen när började min tråd handla om en bok ? det enda jag sa var att jag läste böckerna och kollade på filmen och märkte att jag kunde ta något därifrån och lägga in i mitt egna sexliv.

#36 Vi försöker ge dig en massa råd. Om flera olika saker. Men det känns som att du inte är nöjd med råden du får och försöker slå dem ifrån dig. Så vi försöker hitta andra sätt att nå fram till dig. Många här har uttryckt en oro för dig. Det är flera som har egna erfarenheter som liknar dina. De försöker få dig att lyssna.

På samma sätt som vi vill varna för osunda tendenser i din egen relation är det inte så konstigt att varna för osunda delar i ett litterärt verk. Jag tycker att man ska vara försiktig med att inspireras från Fifty shades eftersom de sexscener som finns med bygger på en maktobalans där den manliga karaktären har total kontroll över den kvinnliga. Jag tror helt enkelt inte det bygger en sund relation, vilket blir ännu mer aktuellt i ditt fall på grund av de osunda tendenserna i din egen relation.

Han låste ut dig. Mitt i natten. För att han inte ville diskutera era problem. Porren är inte ert största problem. Det är vad vi har försökt få fram till dig.

Ärligt talat.. när jag läser ser jag 2 saker.

1. han gillar porr.. faktiskt inget fel i det alls, det är ditt självförtroende som är problemet där.

2. Problemet ni har är i er relation till varandra, du tar hänsyn till honom och låter honom köra över dig. Han bär sig åt som en barnrumpa när han blir sur. Du reagerar som en känslig tonåring.. vilket du är..

Slutsats:

1. Du behöver arbeta på ditt självförtoende och självtillit och börja värdesätta dig själv på ett sunt sätt.

2. Ni är omogna och orerfarna och behöver jobba på er relation!

#38 Jag vet inte om jag kan hålla med om att det inte finns ett problem när han uppvisar ett beroende. Du säger inte till alkoholisten att det är inget fel med att gilla sprit och att den som är medberoende behöver jobba på sitt självförtroende. Om han verkligen brydde sig så skulle han inte göra sådant som han vet är dåligt för hennes självförtroende.

Tycker man ska vara försiktig med att klassa killen som porrberoende! Hur mycket tittar han på porr egentligen? Stänger han in sig i en grotta i dagar för att titta på porr för sig själv? Försöker han styra TS till att leva något orealistisk porrliv eller tvingar henne till att titta på porren också för att tillfredställa honom själv?

Vad jag har läst i tråden låter det mer som att killen har en normal sexdrift för sin ålder och när han känner sig understimulerad tittar han på porr och gillar det. Men sedan skäms uppenbarligen eftersom TS tycker att det är så fruktansvärt.

Visst porr är kanske inte det bästa valet för att bygga sin syn på sexualitet när man är ung. Men vad har killen tillgängligt att välja på? vad känner han till för alternativ?

Uppenbarligen är han villig att prata med sin flickvän när han är sugen istället för att bara titta på porr då.

#40 Trots att han inte är beredd att diskutera saken med henne eller lyssna på henne? För att han ljuger och håller det hemligt. Personligen avskyr jag hela porrindustrin för vad den gör med människor men den åsikten har jag inte tagit med när jag har försökt ge råd. Jag ser en ung tjej som är tillsammans med en äldre kille som skiter i hennes upplevelse av något hon uppenbarligen mår dåligt av. Jag skulle inte gilla att min partner kollade på porr heller. Inte för att jag har problem med mitt självförtroende, tvärtom, utan för att jag inte tycker om porr. Om då min partner ignorerade mina åsikter och fortsatte i alla fall, då skulle jag också bli arg och irriterad.
Som du kanske märkt har jag inget problem med erotisk fiktion (utöver att jag tycker den ska vara sund), jag till och med uppmuntrar fiktionen.

Att inte kunna sluta och att ljuga om sitt beteende är två stora tecken på att man har ett beroende. Vare sig det handlar om shopping, socker eller porr.

#38 mitt självförtroende blir bara ett problem när jag har vetat att han har tittat på porr, läs vad jag skriver! jag reagerar inte som en känslig tonåring, jag blir riktigt ledsen av att veta att jag inte är den enda kvinnan han fokuserar på. och vad jag har genomgått i livet så är jag igentligen mognare än alla andra 16 åringar i princip. Vi två jobbar på vår relation, hela tiden. jag är den som får styra och ställa, så fort vi får problem  så går han och tittar på tv eller liknande, och jag får i princip släpa in han på rummet för att prata och reda ut det. förutom sitt omogna sätt när det kommer till sånt så tröstar han mig, bryr sig ganska mycket. jag sa till honom '' hur hade du känt om jag hade satt upp massa affisher på ditt rum, hade inte du blivit helt koko av det ? '' eller '' hur hade du känt om jag hade onanerat tilll killar som hade sex pack och extremt mycket större k*k än dig ? '' och då får jag svaret '' jag bryr mig inte, jag är van. '' sedan tidigare flickvänner då.

#41 precis, jag är också emot porr, de förra pojkvännerna jag hade så brydde jag mig inte om ifall de kollade på porr, för att jag inte hade äkta känslor för dom. denna killen jag har nu älskar jag verkligen, och det är därför jag mår dåligt utav detta. nu har han lovat att ALDRIG kolla igen, får se om han håller det, annars packar jag väskorna, för jag har stått ut så jävla mycket med detta. sa även '' är det som ett beroende för dig så är jag villig att hjälpa dig '' och har försökt mitt bästa med att vara lugn och prata i lugn och ro trots de hemska bilderna i huvudet… så fort jag vet att han har kollat på det, så tappar jag tryggheten, tilliten till honom, plus mitt egna självförtroende. det är som en ond cirkel.

jag menar, älskar man någon så är man väl inte intresserad av någon annan ? älskar man någon så vill man väl endast onanera, eller göra sexuella saker med sin partner ? jag kanske är gammalmodig, jag vet inte. men att titta på andra tjejers kroppar och skita i sin flickväns känslor för att kunna se dessa tjejerna, det är sjukt, skulle aldrig få för mig att kolla på andra killar så, aldrig.

#43. Det är där du har fel. Man använder inte porr för att man "är intresserad" av porrobjektet som partner, varken lång- eller kortsiktigt. Porr är inte i stället för den man älskar, det är färdiggjorda sexfantasier. Det är inte mer "otroget" eller personligt att masturbera till bilder än till texter.

Men om det är så svårt för dig att acceptera porrkonsumtion, så är det bättre att du är tillsammans med någon som inte vill konsumera porr. Alla killar gör inte det. Alla i ett förhållande måste vara överens om reglerna.

det är inte vad jag menar, tror du jag är helt dum eller ? det handlar om att man har tankar om att vilja ha sex med någon annan! det är precis som om vi skulle gå på stan, och han skulle vända sig om och säga '' jävlar vilken röv hon hade!''  det är precis samma sak, det ger samma konsekvenser. enligt mig, så känns kärleken inte realistiskt om man väljer att skippa att ha sex med sin flickvän, för att kolla på andra tjejers kroppar.

Ni har helt olika inställning till porr. Det finns många som tänker som Grönstedt beskriver och andra som tycker och känner som du ts. Tror inte det går att säga att det ena eller andra objektivt sett är mer sant eller rätt än nåt annat. Men just kombinationen blir ju lite svår😕

#45: För dig känns det på samma sätt, det betyder inte att det han tittar på porr för att han vill ha sex med dem hellre än med dig - bara att det känns så för dig. Din upplevelse är plågsam, men det betyder inte att sin upplevelse avspeglar vad han faktiskt känner.

Men det funkar som sagt inte när ni har så olika syn på det. Jag för min del skulle langa ut honom för att han ljuger och smyger och är allmänt feg - de skulle störa mig betydligt mer än porren. Men bara du kan sätta dina gränser.

det handlar inte om att han tittar på det för att han hellre vill ha sex med dem än mig, det handlar om att han tar sin njutning före mitt mående, och jag är absolut inte den första tjejen som är ledsen över ett sånthär fall. så du menar att när han kom på en '' ursäkt '' om att videona och bilderna på han och mig inte funkade, och sedan att han tittade på andra tjejer, är inte att vilja se dem mera än på mig ?

och jag vet att många killar gärna vill ha sex med de tjejerna än sin flickvän. så känns det iaf. varför skulle de annars kolla på porr lixom ?

Jag tror inte det är många personer (kön spelar ingen roll) som tittar på porr för att de vill ha sex med skådespelarna. Utan det är upphetsande att se vad dom gör, det är en fantasi långt från verkligheten.

fattar inte det intressanta ändån, om man har en flickvän lixom ?

#51 - Man behöver inte förstå allt ;) Men du har säkert också fantasier, om sex, upplevelser, framtid.

Och ingen kan någonsin vara 100% tillgänglig för sin partner, så det är ju tur att vi kan ha solosex :)

Såhär tycker jag det ofta blir på iFokus. Finns väldigt många "porrförespråkare" här. Som allra först ser den dom far illa av det (TS) som omogen och med noll självkänsla. Väldigt taskig antagelse. Som om porr vore lika naturlig som att kissa om dagen! …

Så naturligt eller okej är det inte för alla. Tycker det är väldigt fel att skuldbelägga TS. Nej, alla gillar inte porr eller porrtittande partners. Behöver verkligen inte handla om brist på självkänsla eller svartsjukt beteende. Förlåt mig, men nu får ni ger er. Är detta inte bekvämt för TS så är det så. Hon ska inte behöva lära sig att acceptera att stå ut med något hon inte tycker om. Kan inte pojkvännen rätta sig till hennes dåliga mående skulle jag inte säga att han är ett vidare kap…

Porren ska inte gå före andras välmående. Då har det gått lite för långt.

Jag gillar inte porr. Har skrivit långt om det i tidigare trådar. Samtidigt inser jag att det finns andra som har annan bild av porr än mig, väldigt många av alla kön tittar på porr i samband med solisex utan att det har något som helst med deras partner att göra. Jag vill definitivt inte skuldbelägga ts. Däremot gärna nyancera bilden som ts har av vad det betyder att nån kollar porr. Det finns mer än ett sätt att se det. och kanske kan insikten om andra världsbilder göra att ts tar det mindre personlugt och därmed mår mindre dåligt av sin partners porrtittande. Eller så sätter hon sin gräns så att hon vill ha kontroll över vad han gör även när han har solosex.

#54 Jo den vinkeln förstår jag. Och jag tycker inte det är rätt att inkräkta på någons solosex. Jag får dock inte ihop det att porr måste krävas för solosex? Men vi är ju olika och upptäcker man att ens partner vill ha porren i sitt liv till den grad en inte riktigt kan stå ut med, och att hen inte vill ändra på det, då blir det ju svårt. Är inte i sitsen själv så vet inte riktigt.

http://urplay.se/Produkter/187294-Besatt-av-porr

Jag tycker faktiskt inte porr är särskilt sunt. Fiktion med fiktiva person besvärar mig inte men porrindustrin i sig är en stor slaskhink där du inte kan vara säker på att allt går till på ett schysst sätt. Den kvinnosyn som är överväldigande är porr är inte sunt. Folk får gärna ha sexuella fantasier, det har jag också. Men porr tycker jag är en helt annan sak.
Det handlar inte om att ha kontroll över en annan människa. Hon har erbjudit honom alternativ eftersom porren får henne att må dåligt. Att han ändå vänder sig till porren är respektlöst.
Solosex är utmärkt men det låter inte som han tittar på porren för att bli sexuellt upphetsad utan för att han är uttråkad. Hur vettigt är det egentligen?

#41

Nej att ljuga behöver inte innebära ett beroende! Ljuga är en del av beroendeproblematik ja, men allt ljugande bygger inte på beroende! Här är det ganska uppenbart att det handlar om relationen parterna emellan snarare än just porren i sig. 

Att han sedan har större sexuell nyfikenhet och behov än att man kan stänga in det i någon moralisk ram av att inte låta tankar och nyfikenheten att se något mer än bara sin tjej är inte heller något tecken på beroende! Visst man kan kalla det omoraliskt o sv om man vill ha religiösa skrupler för sig eller så.. men det är fortfarande långt ifrån något som räcker för att ställa en psykriatrisk diagnos! Speciellt på någon du inte ens känner och bara hört att han gillar porr med än vad hans tjej uppskattar!

Att hon tycker det är jobbigt med porr och mår dåligt av det, ok då kan han låta bli att titta på det när hon är med och ser på. annars är det respektlöst! Men det är lika respektlöst och egoistiskt av henne att förvänta sig att han inte ska få tillfredställa sin nyfikenhet ens med porr som ju faktiskt är fiktion precis like mycket som vilken annan dramafilm eller klippfoto som helst!

Om am inte kan lära sig att stå ut med en kille som gillar porr får man väl hitta någon som är mer likasinnad en själv då! Inte tvinga en annan människa att förtrycka sitt grundläggande sexuella behov. (såvida det inte är sjuk porr han attraheras mest av och vill se, dvs, sådant som tex pedofili eller djursex osv)

Alla är vi olika och har olika stor lust och olika stora behov som ser olika ut. Om två personer krockar totalt får man hitta en lösning på det och kanske en kompromiss i ren respekt.

Men kalla inte en person som gillar porr för en missbrukare bara för att han gillar att titta på porr.

Tvärt om är det ju TS som har ett problem här, inte han! Det är ju hon som får ångest av porr.. DET är däremot inte friskt och framför allt inte sunt.

Man kan ogilla porr hur mycket man vill, men får man panikångest av att ens veta om att porren finns där, då är det snarare så att HON har en fobi.

Personligen gillar jag inte heller porr speciellt mycket. Ska det ge mig något ska det vara mer känsla och romantik inblandat och inte bara knulla på sex.

Men det är en fråga om SMAK!

Jag får inte ångest och def inte panikångest av att min partner tittar på porr! Jag helt enkelt delar bara inte hens intresse i att titta på sånt!

#57 Så plötsligt har hon ett problem för att hon mår dåligt av sin partners agerande? Hon har en historia av psykisk ohälsa som bland annat involverat droger och hon är sexton år. Jag är nästan tio år äldre och avskyr porr. Inte av religiösa eller moraliska skäl. Utan därför att jag tycker att porrindustrin är förkastlig och bara en förlängning av prostitution. Jag tycker inte om vad porr gör med människor, framför allt inte unga människor.

Du kan inte jämföra porr med vanlig fiktion. Om jag läser erotisk manga eller en erotisk novell så involverar det inte riktiga människor. Porr är två riktiga människor. Människor du inte vet något om, du vet inte hur deras villkor ser ut och du vet inte varför de göra porr. Jag är skribent, jag skriver fiktion. Berättelser som involverar sex är inget problem. För att jag kan själv välja innehållet i mina texter. Personerna i mina texter är inte verkliga. De är min fantasi. Även när jag har solosex använder jag min fantasi. Om han inte kan leva ut sina sexuella behov utan att ta till porr så är det ett problem.
Skulle det vara jag skulle jag inte ens uppskatta om min partner fantiserade om andra människor. Jag vill trots allt vara den personen som min partner vill vara med. Inte tjejen eller killen i kassan på Konsum. Hon tycker inte om att han tittar på porr för då känner hon att hon inte är den person hennes kille vill vara med. Jag skulle bli mycket förvånad om hon fick ångest i början. Obehag kanske. Svartsjuka troligtvis. Hon har försökt prata med honom det.
Och han skiter i henne. För porren är viktigare än hur hon mår.

Att du har mage att lägga skulden på henne är riktigt fult. Det är inte ens okej om det är en fobi. Jag avskyr att vara på platser med mycket folk på liten yta för då får jag panikångest. För att jag har en oresonlig rädsla för att bli ihjälklämd. Att det faktiskt händer hjälper inte. Ska du då tala om för mig att jag inte är frisk och att jag är osund? Jag undviker situationer med mycket folk, för att jag kan. Hon kan inte undvika att hennes kille tittar på porr. Och har han lovat att sluta så ska han hålla det. Annars så har han ett beroende.

Tro mig, jag vet hur det känns. Jag har svårt att låta bli socker. Man säger hela tiden till sig själv: "Efter det här ska jag sluta". Men det gör man inte. Vilket är ett beroendebeteende.

Jag har läst nästan alla inlägg och det låter som han har ett tvångsmässigt beroende i porren men han är också 21 inget försvar men många män kan vara så. Du är 16 och är inne i din ungdomsledare och här kan det också krocka åldersmässigt i vilka värderingar och behov man har i livet. Att han ljuger kanske är för att heller inte såra dig, jag vet inte men en tanke. Har han ett kraftigt beroende så är beteende mässigt väldigt likt ett drogmissbruk som jag tyckte att du nämde att du hade haft. I beteendet kanske du kan se likheterna. Jag själv är en beroende person i både sex och droger och mycket annat, jag har depressioner och skadebeteende samt annat. Var tillsammans med en man som var liknande den du har och visst kunde jag störa på det i bland men jag visste att han valde mig och vi kunde bli osams men jag stod på mig och innan det blev slut så avtog hans intresse. Jag kollade på p film med honom och då tror jag intE han tyckte det var kul längre men jag är 47 och han 55. Det tog slut av andra orsaker. Och mitt eget beroende av sex har blivit annorlunda idag, lugnare.

#58 håller med dig fullt ut, tack. vad är solosex för något igentligen ? ^^

#57 han tittar inte på det när jag ser på, utan han åker hem till sin familj ( han bor där än..) och gör det i princip, fast han säger att han har viktiga saker att göra, som att vaxa bilen osv. Men borde han inte gått över det stadiet än ? jag menar, jag kollade på porr i 13 års åldern, men slutade tvärt sen för det fanns ingen mening:P

Vill han utöva sin sexualitet så hade han mina bilder, videos på oss, samt texter som vi skrivit till varandra. jag har även frågat honom om han har försökt blunda och bara fantisera, utan bilder, videos eller liknande, men det hade han tydligen svårt med. att en tjej inte mår bra av att ens pojkvän tittar på porr är ganska vanligt, och oftast mår dom jättedåligt över det och har även läst att gifta par har skilt sig pga det, så det är ju PORREN som är ett problem. Hade han fantiserat om en tjej eller mig så hade det varit en helt annan sak, just för att jag inte kan se dom bilderna osv. Hade dock varit en annan sak om han tänkte på andra tjejer medans vi har sex med,  det skulle ju inte vara kul lixom :P

#54 jag tänker absolut inte acceptera hans porrtittande, och det sa jag redan från början, men under dessa 2,5 åren så har han ju inte kunnat låta bli det :P

#60 Ett annat ord för att masturbera.  Jag föredrar att använda solosex för jag anser att jag fortfarande har sex även om det är med bara mig.

Först och främst vill jag  säga att det som verkar behövas i den här situationen är riktigt konstruktiv dialog. Jag förstår att du, TS, kanske mår dåligt för att din kille tittar på porr, men att han börjar ljuga och hymla om det kanske handlar om att han inte vill att du ska må dåligt eller bli sårad, eftersom han vet hur starkt du känner om porr. Jag tror inte att det nödvändigtvis måste handla om att han är beroende av porr. Att han ljuger får i sin tur får dig att må sämre och här verkar ha hamnat i en ond spiral.

Givetvis måste man respektera vad partnern tycker om porr och porrtittande, men som partner måste man kanske också respektera att det är något som han helt enkelt har intresse av och då inte förbjuda det. Däremot behöver ni kanske prata om varför han vill titta på porr, vad som skulle få dig att må bra, hur du mår, hur han mår i hela situationen och så vidare. Men jag tror att det är viktigt att du också försöker komma ihåg att titta på porr inte handlar om att man vill ha sex med de på tv:n, utan att det är ett sätt att bli aroused. Det handlar inte om att din kille tycker mindre om dig på något sätt. Att du sen kanske inte gillar porr ur andra ståndpunkter heller, well - ska jag vara helt ärlig så har det aldrig fungerat att tvinga på sina egna ståndpunkter på andra. Kanske får ni helt enkelt i så fall komma överens om att han får titta på porr men att du i så fall inte vill veta något om det, men då förutsätter det att du inte heller går igenom hans mobiltelefon och så vidare. Jag tycker det är ganska problematiskt att folk likställer att din kille kollar på porr med alkoholberoende, särskilt när vi inte har hela bilden. Mitt ex kollade också mycket på porr, jag kanske inte tycker att porr är en bra grej men då fick det helt enkelt bli så att det fick stå för honom och jag behövde inte veta något om det. Och att folk onanerar mer eller mindre i en relation får man också acceptera, det handlar inte om att den andre inte tillfredsställer utan kanske av helt andra orsaker som inte har med dig att göra överhuvudtaget. 

Jag kan förstå att du med din bakgrund kan ta illa upp av att veta att han tittar på porr där tjejer och killar ser ut på ett visst sätt. Men jag hoppas att du förstår hur jag menar. Det funkar liksom inte att ställa en massa krav i en relation, i slutändan kommer det att förstöra mer än vad det ger. Sen ska ni givetvis lyssna på varandra, respektera varandra och göra vad ni kan för att få varandra att må bra, och det gäller er båda två. Försöka hitta lösningar som fungerar för er båda liksom. Det kanske inte är nödvändigt att han har porriga bilder på sitt rum när han har tjej exempelvis. Sen låter det kanske inte alltid som att han är så schysst mot dig heller när du vill prata, och där är det viktigt att du sätter ner foten. Det är givetvis inte ok att han slänger ut dig mitt i natten exempelvis.

Tack Soleii! #62  Du beskriver det så mycket mer empatiskt och bättre än jag lyckades med! Jag blir bara för upprörd över det snabba dömandet och diagnostiserandet som andra trådläsare vill använda sig av.

Jag är inte emot onani, jag är emot att man tittar på andra tjejer medans man själv har en tjej. för mig, så är det som om han har varit otrogen, och tycker du verkligen att jag bör acceptera det när det gick så långt en gång så jag tog kontakt med en psykolog, just för att jag mådde så dåligt över detta och andra saker ? men VARFÖR måste han just kolla på andra tjejer ? är det så jävla viktigt ? för en gångs skull så skulle jag gärna känna att någon jäkel respekterar mig, hans porrtittande trycker ner mig psykiskt. när jag hade fått reda på att han kollade på porr så slutade vi ha sex helt i några månader, vågade inte ens visa mig i bh, och hans beteende äcklar mig rejält. hur kan man ens sitta och runka till ANDRA när man har en flickvän ? som man dessutom säger till henne att hon ser bra ut. jag förstår inte, jag är så jävla trött på att killar ska ha makt och att de ska ha mer rätt till saker när det kommer till sånthär, att de inte lyssnar på en eller förstår, att de säger '' men herregud, låt han runka, psykobrud ''

igår, så sa när han och jag stod i dushen, '' vill du att jag tar på mig något speciellt, något sexigt..typ knästruper till dessa shortsen ? '' och då blev han sur, jag sa det just för att jag visste att han hade kollat på tjejer som ser ut så, och jag ville uppnå det, tänkte.. om han tänder på sånt så får jag väl försöka se ut så för honom. men svaret han gav gjorde verkligen så jag kände mig äcklig. fick svaret '' fan vad löjlig du är. ''  och sedan gick han ut ur duschen.

Han har ett grundläggande naturligt behov som han tillfredställer med hjälp av porr istället för att vara otrogen med andra tjejer!

Du mår dåligt för att du inte förstår dig på det mänskliga grundläggande behovet. Då är problemet hos dig! Jag tycker att han tar hänsyn till dig när han tittar på porr istället för att vara med andra tjejer på riktigt.

Det är inte rätt att vingklippa honom för att du inte förstår att han är en fågel!

Antingen bearbetar du ditt känsloliv så du mår bättre i den värld vi lever i, eller så får du försöka skydda dina egna känslor genom att hitta någon annan kille som känner och fungerar mer likt dig!

Du måste inte förstå, men du måste acceptera att hur ni än vrider på det, har han sina grundläggande naturliga behov kvar för att han är den han är. Även om han själv ens inte skulle vilja vara det.

Försök inte göra en homo straight eller en straight homo.. så varför försöka göra om en sexuell person till något annat? Det kan tyckas moraliskt rätt, men emot naturen och kommer inte att fungera.

Förstår dig helt Diddit. Nej du ska inte behöva acceptera det här. Att han åker hem till sina föräldrar för att göra något annat och istället kollar på porr där? Alltså ursäkta, hör ni inte hur patetiskt det låter?

TS mår ju jättedåligt och har sökt psykologihjälp för det här. Gör det verkligen saken bättre att han ska få fortsätta med sitt vad jag kan utläsa osunda beteende kring porr (smyger med det, åker hem till föräldrarna för att titta, tittarnär han är uttråkad) när hon bara mår sämre?

Alltså se till situationen. Läs dessutom trådstarten igen - det handlar inte bara om porr. Han verkar vara respektlös och verkar inte göra ett jota för att hjälpa till och göra situationen bättre. Ska användare här inne bara ta hans parti och gå in för att neutralisera porren för TS tycker jag ni kan gå härifrån… Det handlar inte ens bara om det. Lite väl okänsligt. 

Ingen ska behöva tvingas acceptera något som känns så obehagligt att en söker psykologhjälp. Hoppas jag alla vuxna i tråden förstår.

#66 Nej, det är inget mänskligt grundläggande behov att titta på porr. Alla har inte ens TV eller dator. Vilka dumheter. Tycker du har blivit nog upprörd för ingenting i den här tråden. Läs om och läs hur dåligt TS mår. Det du skriver hjälper knappast.

#65 Att kalla sin flickvän löjlig för att du vill sexa till det är inget annat än hemskt. Skulle nästan vilja ge rådet att bryta upp snart. Han är taskig, respekterar inte dig och verkar tyvärr värdera porren högre. :/

Vill han göra något för att förbättra situationen? Lyssnar han på dig? Tar han åt sig?

#68 jag har aldrig sagt att det är ett grundläggande behov att titta på porr!!!

Det grundläggande behovet är sexaliteten! Men den tar sig i många fall i uttryck till att titta på porr som blir ett alternativ till att leva ut mer av sin sexualitet i verkligheten med andra partners.

Och #58

Ja jag har mage att säga att en person som lider av en fobi är eller panikångestattacker är sjuk! Om man inte har insikt om sin sjukdom kan man heller inte åtgärda den!

Det är grundläggande! Och det känner även missbrukare som tagit sig ur missbruk till mycket väl!

Det är INTE att lägga skuld på någon utan att se situationen för vad den är så att man kan börja åtgärda den och få en förbättring!!!

#69 precis, endast för att försöka få till det osv, vi hade sex senare på kvällen men fick avbryta för jag var så spänd och började gråta mitt i alltet för jag skämdes så över min kropp, han tröstade mig och så men blev arg så fort jag helt plötsligt började skratta åt min katt som gjorde en rolig min, började alltså skratta när jag grät.

Kan säga som så här att jag tar inte någons parti här, för jag tycker inte att någon av dem agerar rätt helt enkelt. Det är ingen svartvit situation, sen håller jag med om att han inte verkar agera schysst alls många gånger. Men att han ljuger om sitt porrtittande kanske inte handlar om någonting annat än att han vet hur upprörd hon blir om hon får veta? Eller att han kanske inte planerar att titta på porr, utan att det kanske bara händer efter att han gjort andra grejer? Fattar det också som att han bor hos sina föräldrar.

Jag tycker verkligen att man måste försöka se det här ur bådas perspektiv. Det är jättetråkigt att TS mår så fruktansvärt dåligt av att han tittar på porr och därför föreslår jag att de försöker ha en riktigt ordentlig och uttömmande diskussion om detta där de försöker mötas. Dessutom tycker jag inte att porr alls kan likställas med otrohet, men det är ju en tolkningsfråga - på samma sätt tolkar din kille kanske inte alls det på samma sätt som du TS, men just därför måste ni prata om det. Och kanske får ni försöka respektera att ni tycker olika och försöker hitta en lösning som fungerar för er båda. Sedan är det klart att man ska må bra och bli upplyft i en relation, men det är inte bara din partners uppgift utan också din egen. Han ska behandla dig på ett respektfullt sätt, alla gånger. Men frågan är om det är respektfullt på andra håller att kräva att den andra slutar titta på porr om det nu verkar vara något han gillar. Jag tycker att det är jättebra att du föreslagit att ni gör egna sexfilmer och sånt, men eftersom det inte fungerat kanske du kan försöka prata med honom om vad det är med porr han gillar och tänder på? Jag kan tänka mig att det inte alls handlar om att det är snygga brudar, utan att det handlar om att han blir upptänd av olika sexuella situationer och fantasier. 

Som sagt, det är jättesvårt att säga så mycket mer när vi som skriver här och läser inte har hela bilden av situationen. Jag hoppas att du förstår att jag inte på något sätt skuldbelägger dig, det tror jag inte att någon här gör, men att ni måste börja försöka förstå varandra på ett annat plan.

#71 Det låter ju som att TS vet om sina fobier och/eller sjukdomar? Låter snarare som att du skuldbelägger henne för det. "Det är ditt fel att du känner såhär" "Det är ditt fel att du inte klarar av porrtittande" "Det är naturligt, det är du som är sjuk" *nej det är inte skrivet exakt så, men nästan*

Inte så jäkla schysst. Hon har förmodligen nog med problem kring sitt mående. Varför vifta med det i ansiktet? Hon kan ju inte bara på ett fingerknäpp må bra kring det här? Hon har ju till och med sökt psykologhjälp för detta. Ska hon bara stå ut tills hennes mående blir ännu värre? Medan han sitter där och runkar och fantiserar?

🤔

#74 tack, precis vad jag behövde. tror jag skrev en sånhär tråd för några år sedan men alla skuldbeläggde mig hela tiden typ. inte i denna gruppen då utan på andra sajter.

Alltså grejen är det, jag har aldrig haft någon trygghet i mitt liv, aldrig haft en mamma och pappa jobbade ständigt och var ute och söp osv. jag hade nog aldrig någon jag kunde lita på, eller någon som jag kände mig trygg med, när jag träffade mig kille så fick jag den stora tryggheten som dotter och far har, men allt förändrades när jag fick reda på porren. min trygghet och tillit försvinner helt när jag har fått reda på det, jag trodde ju jag var den enda kvinnan för honom lixom…

Min kille och jag skrev igår på dagen, vi hade bråkat och så började han skriva att han saknar mig och mitt leende, att jag inte är så glad längre osv. och jag berättade för honom att det är detta och detta som har påverkat mig, tro inte att jag är glad hela tiden, speciellt inte när jag hittar sånt.

#75 Men vill han göra något aktivt för att förändra det här? Det kanske går att göra någon kompromiss? Det är ju ändå inte som vilken hobby som helst, kan jag tycka. Och bryr han sig nog mycket om dig bör han ta hänsyn till dina känslor.

Vem vet, efter att du fått mer hjälp och så kanske du inte ens tycker att porr är en big deal! Så det behöver ju inte betyda att han aldrig mer i hela sitt liv kommer få titta på porr. Jag menar, ni vet ju inte ens om ni kommer vara tillsammans för evigt.

Men det känns som i nuläget att han faktiskt måste göra något åt det här. Att smyga gör det värre för dig och jag tror knappast att han behöver porren för att överleva eller för att inte må så dåligt som du gör - om man gör en jämförelse.

Tycker att bollen ligger hos honom nu. Du kämpar på med ditt i den takten du kan, mer kan du inte göra. Tills vidare tycker jag att han kan lägga porren åt sidan. Det är den minsta stöttning han kan ge dig tycker jag.

#66 Så det finns bara två alternativ. Porr eller otrohet? Vad i hela fridens namn tar du män för? Lägre stående varelser som bara kan tänka med skrevet? En kille är minst lika kapabel att hantera sin libido som en kvinna är, för så stor skillnad är det inte mellan kvinnors och mäns sexuella behov. Det finns sexleksaker för män som han gott kan använda. Jag tror inte TS skulle besväras av den saken. Han har dessutom både filmer och bilder på sin flickvän, det finns ingen orsak till att den inte skulle vara tillräckligt.

#71 Jag har två fobier, jag upplever mig inte som sjuk på något sätt. Har det slagit dig att jag kanske har en orsak till mina fobier? Att TS har det? Jag har fobi mot getingar och agorafobi. När jag var sju år blev jag jagad av en svärm jordgetingar och stucken av två stycken. Minnet av att slita ur en geting ur min strumpa är inpräntat. När jag var 12 skulle jag slänga kompost från min kanin bara för att upptäcka att jordgetingar hade byggt ett bo i kompostlådan (trädgårdskompost). Det var vetskapen om att de skulle jaga mig som fick mig att stå blickstilla tills de lugnade ner sig och jag kunde ta mig därifrån. Jag är fortfarande rädd för getingar och det är bara i sällskap med barn som jag klarar av att hålla ett någorlunda lugn. Jag är inte sjuk. Ett trauma ja, men inte sjuk. Och så ovanligt är det inte att vara rädd för getingar.
Min agorafobi (som jag kallar mänsklig klaustrofobi) kommer från att jag är kort och det faktum att jag inte är särskilt social från första början. Att kalla fobier för att vara sjuk och osund är förolämpande. I stort sett alla människor har åtminstone en fobi. Så det blir väldigt många som är sjuka i så fall. Jag slår vad om att du också har en.

#76 sålänge jag mår dåligt över porren kommer jag nog inte acceptera det, men jag har försökt, att acceptera det, och även må bra över min kropp efteråt. men det går inte. Jo, håller med. har försökt få han att öppna ögonen, se allt från min vinkel och varför jag mår dåligt över det, men han verkar inte förstå alls. men han har förstått att han har sårat mig, men han verkar inte ta det så allvarligt, typ som att '' men lite porr är väl inget? ''

#77 beställde lite leksaker nu trots allt, till både han och mig, för att få igång det lite, trots att vi har ganska bra sexliv. men mest för variation. får se hur det funkar, om han kanske använder den istället när jag inte är där och om det hjälper han att fantisera lite med ögonen stängda när jag inte är i närheten :P

#74 "Ska hon bara stå ut tills hennes mående blir ännu värre? Medan han sitter där och runkar och fantiserar?"

Förlåt, i ditt sista inlägg tycker jag att du skriver mycket vettigt till TS, men jag reagerar också på det här citatet. Att han ska stötta henne för att må bättre ska väl inte handla om att han ska göra avkall på en massa saker i sitt liv? Förra hösten hade jag massor med psykiska problem, jag var rädd för att dö ensam och vågade inte vara själv hemma. Innebar det att det hade varit vettigt att mig att tvinga min sambo att vara hemma precis hela tiden med mig? För att jag fick panikattacker annars och mådde skit? Flera års samtalsterapi och KBT har lärt mig att det inte är så man hanterar psykiska problem. Jag fick istället lära mig hur jag kunde få mig själv att må bättre - i min situation handlade det kanske om att ringa en kompis, ha tv:n på i bakgrunden eller att försöka pyssla med något annat för att distrahera mig från tankarna som fick mig att må dåligt och få panikattacker. Som sagt, jag vill varken skuldbelägga den ena eller den andra i den här situationen just när vi pratar om porrtittandet, men jag tycker det låter hårt att lägga hela ansvaret för hennes psykiska mående på honom.

#79 Nu jämför du äpplen med päron. Hans beteende är en bidragande orsak till hennes psykiska mående. Det enda hon vill är att han lägger av med porren. Hon begär inte något annat av honom. Det är inte som hon kräver att han ska göra sig av med ett djur eller klistra sig fast vid hennes sida. Jag tycker inte porr är en hobby. Jag tycker inte att titta på porr är en hobby. Eftersom jag inte anser att solosex är en hobby. Det skulle vara en mycket märklig hobby…som alla skulle ha…
Jag tycker inte det är mycket begärt att han som den äldre i förhållandet tar sitt ansvar och inte orsakar sin tjej ångest i onödan för något han inte har behov av. Jag har gjort slut med en kille för att jag upplevde att han försökte tala om för mig hur jag skulle tänka kring mitt skrivande. (Vilket i förlängningen var kommentarer om hur jag tänker i stort. Att tänka och skriva går inte att separera.) Magkänslan ropade högt och jag lyssnade. Men så kommer jag från en familj som gett mig enorm trygghet. Jag är mig själv tillräcklig.

Hon har inte åsikter om hans sätt att tänka. Hon har åsikter om hans agerande. Eftersom han ens vägrar tala om saken så finns det ett problem. Han har ansvar för sitt eget agerande och om hans agerande får någon annan att må dåligt så har han ett ansvar för det. På samma sätt som en mobbare är ansvarig för att ett mobboffer mår dåligt på grund av mobbarens agerande. I det här läget är han mobbaren.

#79 hur normalt är det att pyssla med porr när man vet om att flickvännen( jag ) har haft anorexia, själskadat ( skärning,misshandlat mig själv) samt knarkat sedan hon var 12-13, eller veta om att jag inte hade en mamma som aldrig fanns där. jag känner mig så jävla nedtrampad, för ingen ser mig, och det har jag aldrig gjort i mitt liv heller. Att till och med höra från sin egen pappa '' men det är normalt att KILLAR gör sånt, det är ingen big deal '' när jag satt och grät i bilen på väg hem mitt i natten pågrund av att min kille hade blivit fly förbannad på mig när jag konfronterade honom angående porren. jag har haft flera problem än detta, men att ständigt få höra detta, ska jag behöva må dåligt, se bilder i huvudet, bli traumatiserad, inte vilja visa min kropp för min egna kille, för hans njutning ? den enda gången jag mår dåligt över min kropp är när jag vet att HAN har kollat på det, jag kollar aldrig på porr och det har inte funnits i mitt intresse när jag har min kille, eftersom att jag älskar han och hans kropp. Ska jag behöva stå ut med sånthär, för att jag ÄLSKAR honom ? jag förstår bara inte varför man ens kollar på sånt, varför man ens är intresserad av det, kollar man på porr så lever man inte i verkligheten, ens syn förändras osv.

#81 Det är sant att det är normalt att killar gör sånt. Och det är väl ett perspektiv man måste ta in. Men det betyder inte att du måste acceptera det eller må bra över det. Och fortfarande så gör han det ju inte för att såra dig. Jag hoppas verkligen att ni kan hitta varandra i detta och att han klarar av att sluta.

Ledsen om det upplevs som att jag jämför äpplen och päron, det enda jag menar är att han uppenbarligen inte kan/vill sluta med det, uppenbarligen är det något han gillar väldigt mycket. Tror ni att det är konstruktivt för relationen då att han tvingas sluta? Det har ju bevisligen inge fungerat hittills, utan istället resulterat i att han börjar ljuga. 

Jag kan inte uttala mig om att porr skulle vara en hobby, men oavsett vad så är det något han gillar. Precis som man kan gilla att onanera fastän man är i en relation, även om det kanske inte är en hobby? Jag vet exempel på där killen försökt tvinga tjejen till att sluta onanera för det fick honom att må dåligt - den relationen blev väldigt destruktiv eftersom det är omöjligt att styra en annan människa. Sen kan man ha olika uppfattningar om ifall porr är något som är bra eller dåligt, och TS har en upplevelse av det och han har en upplevelse av det. Det är ju inte självklart för en människa att koppla porr till något som skulle ha en direkt negativt inverkan på någon som lidit av självskadebeteende eller droger, eller hur? Det är ingen självklar koppling för alla att porr skulle leda till att partnern blir traumatiserad.  Sen har ju TS förklarat detta för honom - men eftersom varken den ena eller andra kan ändra sig så är det enda jag säger att de borde försöka mötas på halva vägen. Kanske måste inte TS veta om han kollar på porr eller inte?  Jag vet inte, men uppenbarligen har det ju blivit en ond cirkel. Till slut måste man ju också acceptera att man inte kan ändra på andra, och då får man också göra valet om hur man vill hantera det. 

Jag tycker absolut inte att det går att jämföra, #80, att titta på porr med att mobbas.

#81: Det spelar ingen roll om hans beteende är normalt eller inte, eller om din reaktion är normal eller inte - oavsett vilket så kan du inte ändra på honom. Du behöver inte stå ut med det, du kan bryta förhållandet. Men du kan inte konstruera om din kille till att bli en ärlig och uppriktig människa som träffar omtänksamma val och avstår detta egna nöje för din skull.

det värsta är att han kommer aldrig känna känslan, den känslan som jag har när jag har vetat att han kollat på det. ska se hur det går, skickade en länk med filmen '' porrskadad '' till honom, får se om han öppnar ögonen lite.

#83 Hon säger ju inte åt honom att sluta ha solosex. Hon vill att han slutar med porr. Det finns gott om forskning om att porr påverkar hjärnans belöningscentra på samma sätt som tunga droger. Jag länkade till en video som tog upp just den saken.
Han behöver ju inte undra över saken. Inte när hon har sagt det klart och tydligt, för inte tala om att han borde märka det. Det finns annat han kan ta till för att bli upphetsad. Och han använder ju inte ens porren enbart i upphetsande syfte. Eller anser du att det är jämförbart med att titta på Morden i midsummer och att titta på porr. I så fall kan han lika gärna titta på Game of Thrones. Får han ut något lite mer vettigt av det.

Den är inte porren som gör honom till en mobbare. Det är resten av hans beteende som gör honom till en mobbare.

precis, jag är inte emot att han onanerar, han kan läsa texter, kolla på bilder, filmer på han och mig, eller att han och jag sex smsar.  detta har jag absolut inget emot, det är hans beteende jag har emot :P

Det är ju omöjligt att ställa sådana krav som görs här. TS kräver att han ska sluta med ngt som får honom att må bra och som han förmodligen inte ser som något illa och som han inte förstår varför det ska vara en så stor grej för. Själv tycker jag att TS svartsjuka i det här är totalt obefogad. 

Jag gillar inte heller porrindustrin, och vill därför inte heller konsumera skiten, men det är MITT beslut. Min kille delar inte mina värderingar i den frågan och det är helt ok, det är hans val. Hur han har solosex är inte min ensak. Jag har ingen aning om hur mycket eller lite porr han använder (tillsammans i snart 9 år) och jag är inte intresserad av det heller, det är fantasier och inget mer och ens fantasier har ingen annan rätt att pilla på. 

Jag kan förstå att han blir sur när kravet kommer. Man kan inte kräva ngt sådant av en person, vad man kan göra är att välja bort en person med andra värderingar om ngt som är viktigt för en själv. 

TS, du ska inte ställa porren mot dig och du ska inte jämföra, han vill uppenbarligen inte vara tillsammans med ngn porrtjej, eftersom han är tillsammans med dig. Om ni har problem med sex, så är det förmodligen inte porrens fel, utan ngt annat som brister. Jag tror inte att han hellre har porr än sex på riktigt, utan funkar det inte så ligger ngt annat i grunden. 

Du vill att han ska sluta med ngt som får dig att må dåligt, men att sluta med det skulle förmodligen få honom att må dåligt, vems dåliga mående är viktigast? Vill du vara kvar med den här killen så är det bäst att du väljer att inte se det. Skit i om han tittar på porr när du inte är med, annars är det lika bra att göra slut. 

Självklart är det inte ok att han ljuger och beter sig allmänt illa, gissar att det är en försvarsmekanism då han blir attackerad i den här frågan.

#88 den enda gången jag och min kille får problem med våra sexuella handlingar är när han har kollat på porr, det har jag skrivit klart och tydligt. varför skulle det få honom att må dåligt ? för att han inte får titta på tjejer som ser annorlunda ut jämfört med mig ? tycker inte du har sunda åsikter. och har jag någon gång sagt att han vill bli tillsammans med en porrstjärna? nej, jag märker tydligt att du inte har läst allt här. det jag menade var att det KÄNNS som om han vill knulla de brudarna, och speciellt när han har frågat om jag vill ha trekant med en annan tjej när han och jag var tillsammans ? det är porren som strular till vårat sexliv, jo. i början av vårat förhållande kunde vi göra det två gånger per dag ungefär, men efte jag fick reda på porren så varken ville jag eller mådde så pass bra för att kunna visa min kropp för honom. så du menar att när han åker hem och runkar istället för att ha sex med mig när jag har frågat innebär att han inte vill titta på sånt än att ha sex med mig hellre ?

Och vad menar du med '' vems dåliga mående är viktigast '' ? ärligt talat, mår han dåligt utav att inte kolla på porr så är det något fel på honom, man mår inte '' dåligt'' utan porr, såvida man inte är porrberoende.

#89: Hur mycket du än talar om att de är "fel" på din pojkvän och hur mycket du än kräver att han ska göra som du vill, så får du ju inte din vilja fram. Det är det du måste utgå från. Du får inte som du vill, lev med det eller gå.

#90 håller inte med dig.

Är det faktiskt några tjejer här som har varit i min sits, där deras pojkvänner har slutat med porren? skulle ge mig lite hopp iaf.

#90 Märkligt att du kan vara så stensäker på det. Finns något som kallas för kommunikation. Men nej, TS pojkvän verkar inte vara så duktig på det och hon verkar må så dåligt av hans handlingar (som han inte vill hjälpa till att ordna) vilket gör att jag vill råda henne att lämna. Det är inte TS som ska bita ihop och acceptera porren som hon mår så dåligt av. Blir nästan illa berörd av hur ni pushar henne att bara ta det här. Känns som att många av er inte läst allt. Trist.

#88 Jo jag har läst och han är ju inte smidig, Men, jag missade att han sa nej till sex med dig. Samtidigt så har han all rätt i världen att inte orka ha sex just då, medan att runka inte är så jobbigt. Det beror ju på hur ofta det händer. 

Att man har mindre sex efter ett tag i relationen är inte ett dugg konstigt. Samtidigt som du säger att du har sex som plikt för att han inte ska kolla på porr, tror du att det är kul att ha sex med ngn som har det av plikt? Det märks ju. Han kollade säkert på porr i början också, trots att ni hade mer sex då. 

Det är inte porren som förstör, det är ditt dåliga självförtroende och mående. Jag vill inte peka finger, och skylla på dig, men ett dåligt självförtroende är ett jättestort problem i en relation. Att det för dig KÄNNS som att han vill ha de tjejerna betyder inte att det är så för honom. Trekanter är det många som har, utan att vara porrberoende, och många många som är nyfikna på. Man måste ju få ta upp och fråga om saker man är nyfiken på. 

Ja hans mående måste tas in, självklart. Han vill inte sluta, förmodligen för att han mår bra av att kolla. Han har all rätt i världen att kolla och att försöka kräva ett stopp funkar inte. Du behöver en annan kille som delar dina värderingar istället för att tvinga på dem på den här killen.

Sen tycker jag att det är ett stort problem att så många unga killar tittar mycket på porr och att de kan få en skev bild av hur sex borde vara, men fortfarande anser jag inte att man kan kräva att ngn slutar.

nej, du läser tydligen inte. den enda gången jag får dåligt självförtroende är när han har kollat på porr. LÄS VAD JAG SKRIVER. och hur vet du att han inte mår dåligt utav det ?för några dagar sedan grät han och bad om ursäkt om det men är rädd att han gör det igen. ush. dömande människor, dessutom pekar du finger.

Faktiskt inte. Är inte ett dugg dömande. Jag är däremot inte lika svartvit i mitt tankesätt. Har man inte dåligt självförtroende innan så får man det inte av porrkoll heller. 

Oavsett, du kan inte tvinga en person att ändra sig och du kan bara arbeta med dig själv. Hoppas att du får hjälp med ditt dåliga mående.

#86 Det var inte det jag åsyftade heller utan den kommentaren som ifrågasatte varför han skulle runka och fantisera medan hon mådde dåligt. 

Det finns gott om forskning om att många saker kan påverka hjärnan på samma sätt som droger, såsom socker eller tv-spel. Det innebär inte att det inte är ok att hålla på med det, däremot är allt ett problem om det blir ett beroende. I det här fallet tycker jag inte att någon här på forumet har rätt att dra slutsatsen att TS kille lider av ett porrberoende bara för att han tittar på porr och inte vill sluta med det. Helt enkelt för att det kanske är något han gillar. Jag kan tycka vad jag vill om att min kille spelar en massa dator-spel, men jag kan ju inte säga till honom att sluta. Eller jag förstår inte, han verkar inte se porr som en problematisk eller stor grej eftersom man tycker olika här i världen. Sen håller jag givetvis med om att vissa andra saker som han gör inte är schyssta alls, men i den kommentaren jag besvarade uttrycktes det som att det var hans ovilja att sluta med porren som gjorde honom till en mobbare, vilket är en lustig slutsats att dra.

Jag förstår inte hur du menar med att jämföra porr med att titta på andra tv-serier, men folk gillar ju generellt olika grejer. Problematiken här är till syvende och sist att TS mår dåligt av att han tittar på porr, han försöker undanhålla det för att hon har blivit upprörd för att han kollar på det vilket får henne att må ännu sämre. Hon kan inte ändra sig eftersom hon uppenbarligen mår väldigt dåligt, vilken jag respekterar fullkomligt, men jag tycker också att man får respektera att man får respektera att man inte heller kan ändra på andra. Man kan aldrig kräva att någon ska sluta med något de gillar, däremot kan man prata om det och försöka mötas. Det är allt jag har sagt. Och kan man inte det så får man väl välja om det är värt det eller inte. Men precis som Gronstedt och Sarah säger så kan man aldrig tvinga någon att ändra på sig.

många här förstår inte alls, jag har ingen lust att bli så pass hjärntvättad av samhället att jag helt plötsligt börjar bete mig som en annan person för att jag måste acceptera min killes porrtittande.

Det kanske är att din pojkvän är omogen för sin ålder, samt att han kanske faktiskt vill ha dig som du är. Tänkte på det du sagt till honom om att du kanske skulle ha vissa kläder på dig och han blev arg.

Eller så kanske du ska lämna honom om du känner som du gör.  Jag har ingen rätt att uppmana dig till vad du ska göra för beslutet är ju ditt sen.

på ett sätt så tror jag att det är något inlärt beteende för honom, eller att han är beroende, för ett tydligt tecken på att man är beroende är ju om man börjar prata om det eller försöker '' ta ifrån '' det som de är beroende av. :P

http://www.slaa.se/sjalvtest/ gå in här och kolla.  En  sida för de som är sex och relationsberoende

Håller helt med Sarah, Gronstedt och Soleii, rätt igenom hela tråden. 

TS: Varför ska han acceptera dina värderingar och tankar kring porr om du inte accepterar hans? Kompromissa eller lämna, de är de två alternativen jag ser. Du kan inte ändra på honom, han kan inte kan ändra på dig. Ni ska inte behöva ändra på er nån av er, och ni verkar inte kunna kompromissa heller.

Du säger att ni har diskuterat hur du känner kring porren och att du vill att han ska sluta. Han verkar inte lyssna så bra. Men hade du lyssnat och tagit till dig om han satte sig ner och ville förklara varför han vill kolla på porr? Tror du att du hade ändrat åsikt?

Onani/sex kan vara lugnande och ångestdämpande ungefär som alkohol och sötsaker och man kan utveckla ett missbruk. Fast massor av människor kollar på porr utan att det handlar om beroende eller missbruk.

#102 Därför att det är hon som mår dåligt av det. Tänk på hon är 16år. Hur lätt hade det varit för dig i den åldern? Dessutom med en historia av psykisk ohälsa, plus det faktum att han är äldre än henne. Jag tycker faktiskt att det är han som har ansvaret. Det finns andra alternativ.

#104 Ungefär lika lätt som det hade varit för mig för 3 år sedan, eller nu för den delen, 19/20 är också en rätt känslig ålder. Jag har också en lång historia av psykisk ohälsa. Jag har också varit tillsammans med flera killar som är äldre än mig. 

Det gav mig inte någon ursäkt till att stanna i ett förhållande där jag mår så dåligt att jag behöver söka hjälp, ser sex som en plikt eller vill tvinga min kille att ändra synsätt.

Vi hör ju bara hennes point of view. Flera av er verkar inte se någonting ur killens perspektiv. Det är ju hårt mot hårt, ingen av dem är beredd att ändra på sig utan istället slutar allt i tårar, lögner och självhat. Jag tror knappast det här är kul för killen heller.

Vilka andra alternativ finns det?

jag har försökt prata med honom, han har läst alla kommentarerna här så att han vet vad jag håller på med. ärligt talat, jag har försökt lyssna på honom, säga att det är inget att skämmas över, och att det är okej för honom att gråta osv. men det verkar inte som att han riktigt vill säga, då han gärna håller allt för sig själv, inte visar vad han tycker och tänker om vissa saker och bara håller det för sig själv, jag vill att han berättar, berättar han så kanske jag kan få en klarare syn på VARFÖR han gör detta.

#104 det är väl aldrig någon annan människa, förutom möjligen en förälder, som har ansvar för hur någon annan mår? Hon mår dåligt, och det är skittråkigt givetvis. Och som #105 skriver, varför ska vi skuldbelägga någon vars synvinkel vi inte ens vet något om? Jag tycker inte att det är svart eller vitt det här. Och den enda man kan ansvara för är sig själv.

#106 Varför han kollar på porr? Tja, förmodligen av samma anledning som många andra. Man fantiserar, det kan hjälpa till vid solosex, det kan hjälpa till vid samlag med partner (om man tittar ihop då), finns massor av anledningar.

Att han ljuger om det och döljer det beror nog på att han skäms över att göra dig besviken, och att han är feg som inte vågar stå för att han sårar dig även om han är fullt medveten om att han gör det.

#108 stämmer nog.

#107 i ett förhållande så tar man hand om varandra, man hjälper varandra, tröstar ta hand om en när man är sjuk. det är något man accepterar och borde vara en plikt, tycker jag.  att man tar hand om den man älskar.

#109 Håller helt med om att man i en bra relation tar hand om varandra, hjälper, tröster o.s.v. Frågan är vad "ta hand om/hjäloa/trösta" innebär av handlingar… Enligt mig så ska det friska få styra och därmed är det inte alltid rätt att ena partens förtvivlan ska bestämma för att den är så ledsen och behöver tröst. Ett exempel: om min man har ångest och blir fruktansvärt ledsen av att vata ensam hemma ich gråter förtvivlat och mår pyton bara jag går ut genom dörren, då inntebär inte " ta hand om" att jag struntar i allt jag skulle vilja göra och stannar hemma med honom 24-7. enligt mig skulle det vara att låta hans ångest styra mitt liv. "Ta hand om" skulle istället kunna vara att prata med honom om ångesten och peppa han att söka hjälp. I ditt fall: du tolkar hans porrtittande på ett sätt som får dig att må dåligt. och du envisas med att ha kvar din tolkning fast hans förklaring kanske är att han inte alls vill dig illa, inte alls skulle vilja ha sex med nån annan än dig utan helt rnkelt blir kåt av att titta när han har solosex. Om din (svartsjuka fel-) tolkning ska få styra hans solosex då anser jag inte det är friskt. Andras solisex anser jag man ska låta andra ha helt i fred. "Ta hand om" skulle då enligt mig vara om han flrsökte trösta dig och övertyga dig om att det är dig han älskar och bara dig han vill ha sex med och att porr enbart är ett enkelt sätt för honon att bli kåt när han känner för solosex. Det är inte att "ta hand om" att låta någon annans svartsjuka bestämma över sig.

fine, men då börjar jag kolla på porr där killar är extremt vältränade och ser hur fan han känner sig då, samt sätta upp massa bilder på mitt rum och endast göra något sexuellt med mina '' leksaker '' för då hade det varit en annan syn va ? för männen har tydligen mer rätt att göra sånna saker för de är ju '' djur '' som måste få utlopp för saker. kom igen, vi lever inte på stenåldern.

för det är ju tydligen vad som krävs, för att han ska fatta. och jag kan säga att min kille mår dåligt över sin kropp, men då har ju jag lika rätt att glo på vältränade killar med stora kukar osv. trots att han mår dåligt, så kan jag kasta ut honom och behandla han orättvist.  och det är vad som krävs för att någon ens ska reagera, men hade jag gjort detta så hade det blivit ett jävla liv.

#92: Vem har pushat TS att acceptera porr eller att "bara ta det här"? De flesta verkar snarare uppmana TS att ta konsekvenserna av hon inte accepterar porr.

#11: Gör det! Varför skulle du inte? Det är rätt kul och finns massor att välja på. Jag skulle rekommendera dig att leta bland bögporren, det är ett betydligt läckrare utbud än det gullenutt som brukar presenteras som porr för tjejer. Som du påpekar, vi lever inte på stenåldern, både män och kvinnor är samma sorts djur och varken män eller kvinnor behöver spela prydare än de är.

gör han det igen så kommer jag defenetivt reagera, kommer hämnas och visa hur det känns för detta har tryckt ner mig så otroligt när det kommer till porr. saker som är så extremt förnedrande. tjejer som klär sig tjejigt, lesbisk porr osv. ja ni fattar.

"Bekämpa" svartsjuka genom att försöka göra den andra svartsjuk???😣 Låter inte så konstruktivt kanske.

gör man sånt så får man ta konsekvensera, defenetivt :)

Och enligt er så är det ju inget '' fel '' med att kolla på porr och bete sig så:)

Hämnd är dock ngt riktigt fult. Vill du kolla på porr, gör det, vill du hämnas, då är du helt ute och cyklar i hur en relation ska vara. Har inget med kön att göra.

#116 "bete sig så"?

#110 klokt som en bok(t).

#110 🌺

Jag tror att TS har fått era starka budskap om att hennes tankar kring porr är fel och att det bara är för henne att acceptera det nu. Men vet ni? Han eller ni för den delen (som kämpar så hårt i tråden att få henne att acceptera porr) kan inte förändra eller bestämma att hon ska gilla eller nöja sig med detta. Så kanske ta det lite lugnt med påhoppen! Hur många gånger ska en behöva repetera att TS antagligen mår dåligt? Och nej, jag tror inte att pojkvännen kommer få ångest, ätstörningar och panikångestattacker om han inte får titta på porr… Alltså ärligt, det är sjukt hur vissa av er jämför deras måenden. Vet NÅGON av er förutom TS hur pojkvännen mår? Nej. Sorry, men är så less på allt ni rantat på om detta. Till TS: Låt inte någon i tråden förändra DIG och dina ståndpunkter. Kan bara beklaga att det blir som något hjärntvätteri för dig nu. Kan ni porr-supporters inte se vad jag menar får det helt enkelt vara så. Det är lika fel det ni propsar på TS just nu.

#121 Nej, ingen av oss vet hur hennes kille mår. Det skrev jag längre upp. Jag tycker han är en feg lögnare. Men det är ju grundat på TS del av storyn, inte hans, för den har vi inte hört.

Jag tycker inte att någon försöker förminska TS eller på något sätt tvinga henne stå ut med situationen. Däremot ser jag medmänniskor som försöker peppa henne och få henne att förstå att det inte är något fel på henne bara för att hennes kille gillar att kolla på porr. Att det inte gör henne till en sämre människa varken i eller utanför sängen, han älskar henne, han älskar inte tjejerna på skärmen.

Jag ser människor som försöker förklara för henne att det inte är så att hon behöver ha sex med sin pojkvän för att det är hennes "plikt" eller anstränga sig som sjutton bara för att tillfredsställa honom hela tiden.

INGEN försöker hjärntvätta TS!! På samma sätt som du säger att hon inte ska låta "oss" hjärntvätta henne eller ändra hennes ståndpunkter kan hon ju inte ändra sin killes. Vart tog logiken och jämställdheten vägen?

Och TS, ja du får kolla på porr med muskelknuttar och leka med dina leksaker istället för att ha sex med honom. Hur mycket du vill. Men att göra det bara för att hämnas och inte för sin egen njutning är bara elakt.

#121 tack 🌺

Är absolut ingen porrsupporter, det finns dock en gräns för att tvinga på sina egna värderingar på sin partner.

Som många andra skriver… hämd medför inget konstruktivt. Däremot tror jag risken (eller möjligheten?) är stor att du får en helt annan reaktion från din kille än du förväntar dig om du börjar titta på bögporr etc. .. Tycker du ska prova det! Men inte för att hämnas utan för att prova på, se hur du själv upplever det. Att han sedan i övriga sammanhang är en skitstövel är inget du ska behöva acceptera alls. Det har jag inte sett någon i tråden påstå. Och nej du ska inte behöva må så fruktansvärt dåligt för att han kollar på porr, absolut INTE! Men, lösningen på ditt mående är inte att undertrycka hans sexualitet utan att stärka dig och ditt självförtroende och ditt mående i grunden så att porr inte längre har någon makt över ditt mående!! Sedan behöver du aldrig gilla porr själv för det, men det ska inte behöva vara något som kan påverka dig så starkt negativt. Däremot bevöver killen, om han nu är som du beskriver i övrigt, mogna till rejält och bete sig som folk mot dig! Lära sig att hantera sina känslor på ett konstruktivt sätt han med, precis som du behöver jobba med dina känslor, fast i olika saker.

#121 Jag är definitivt ingen porrsupporter. Har i tidigare trådar om porr skrivit utförligt om detta och varför jag ogillar porr. Denhär tråden handlar egentligen inte om porr utan om låg självkänsls+svartsjuka som fått ts att vilja bestämma vad som får ingå och inte när killen har självsex. Hon mår dåligt och blir förtvivlat och arg över att han inte konsekvent håller sig till det hon bestämt att han får göra vid självsex. Det som får mig att inte hålla med ts är att jag anser att 1. andras självsex är deras eget som man inte ska lägga sig i. 2. Svartsjuke är alltid något dåligt, som man inte ska ge plats utan istället jobba på att bli av med.

Alla har ju förstått att TS mår dåligt och det är ingen som hoppat på henne. Och det är inte bara män som får kolla på port, alla oavsett kön har rätt att ge utlopp för sin sexualitet på det sätt de vill. Sen har alla, alla sagt att ja, killen verkar ju ha betett sig som en riktig tölp i flera andra avseenden men hur hon mår av hans självsex har han faktiskt inget ansvar för, och jag förstår inte varför hon måste veta HUR han har självsex. Ingen har sagt att hon måste acceptera hans porrtittande, hon behöver aldrig acceptera någonting om hon inte vill. Men man kan aldrig bestämma över någon annan människas intresse. Det är allas poäng. Det är beklagligt att det får henne att må dåligt, men han gör med sitt porrtittande inget aktivt för att skada henne, det är TS egna tolkningar av hans handlande som får henne att må dåligt. TS får göra vad hon vill med de perspektiv alla här försökt ge henne. uppenbarligen kan hon efter alla sina försök inte få honom att sluta och hans "återfall" får henne att må mer dåligt, och vice versa, enligt henne själv. Då kanske det är dags att tänka sig ett nytt angreppssätt på problemet. Lycka till TS i vad du väljer att göra!

TS, du och din pojkvän passad inte ihop helt enkelt. Ni har helt olika åsikter om sex och verkar inte heller ha samma åsikter om hur man "ska" bete sig i ett förhållande. Nu har jag inte läst alla kommentarer men läst en del som du skrivit och om du inte redan går hos en psykolog så tycker jag att du borde göra det. Men jag tycker att du ska göra både dig själv och din pojkvän en tjänst, men framförallt dig själv, lämna honom och gå vidare!